发信人: MWCOUGAR(MechWarriorCougar), 信区: joke
标 题: 段子
发信站: 饮水思源 (2015年04月10日18:24:13 星期五)
1.朋友买了块户外手表，质量很赞，从悬崖落下去都没坏，就是人死了。
2.日本人要去花园饭店，用英文和上海司机说，最后送到了嘉定沪太路。
3.教你如何用简单的两步激怒一名女生： 1、拍一张她的照片。 2、不给她看。
4.从前，有一个中国人，一个美国人，一个德国人坐飞机，结果飞机在半空中引擎失效，
随时都有坠落的危险。
然后他们三个人互相激励着大家不要灰心，最后凭借飞行员出色的飞行技巧平安着落了。
5.酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉
自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
6.看3D电影，后面一个人一直唧唧歪歪，我转身打了他一拳，他说：“感觉真的像被人打
了。
7.刚才和朋友聚餐，吃到结束，大家谁也不想付钱，我站起来说：这样吧，公平起见，我
藏起来，谁先找到我谁付钱怎么样？
8.“我养你”这话就我爹说过，不过这是前半句，后半句是“图个锤子啊！”
9．她的空间访问密保问题是「我的男神叫什么名字？」我把她老提起的那些男明星与学校
里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名
字，一按回车。。。果然也不是。
10.昨晚有只蚊子溜进了蚊帐，两次三番赶不出去，在耳边萦绕嗡嗡嗡吵得我睡不着！！翻
来覆去啊啊！！烦躁啊啊嗡嗡嗡！！后来还得要感谢我老婆，啪啪两下，就把我给打聋了
。
11.离婚从来都不会是一个人单方面的错。通常说来错处是五五分……妻子和岳母各占一半
。
12.停电了，看不见写作业，于是效仿古人凿壁偷光，凿通以后惊奇地发现，隔壁也没电！
13.电视里播放马三立的相声：“四岁小孩长痔疮？”“有痔不在年高嘛”。我老婆听了说
道：老公，我想吃年糕。
14.年轻人找禅师诉苦，
禅师笑笑拿出一柄幡顶在了脑门上，嘴里叼着香蕉苹果，
然后左手执壶右手拿杯不停倒热茶，接着拿出斧头使劲抛向空中，
最后掏出一只蝎子狂蛰自己。禅师说是幡在动还是蛰人乃天性？
你可有听到天空喊疼？他要香蕉你别给苹果，痛了自然就放下了。
年轻人听完若有所思，拨通了精神病院的电话。
15.感觉中国真是越来越文明了，酒席间介绍人都是这模式：这是谁谁谁，他爸是公安厅厅
长；这是谁谁谁，他爸是电力公司董事长……我十分感动，想这就是古希腊的风范啊，阿
喀硫斯出场就是这个范儿：我，阿喀硫斯，英雄珀硫斯之子！
16.在路边远远看到一个人在切腹。走近一看,他已经把折叠伞收好拿在手里了。
17.上厕所，掏纸巾的时候，兜里十块钱跟着掉到坑里。妈的心疼呀，又觉得恶心，不敢捡
。于是我又掏出两百，丢进坑里。这回不恶心了。不说了，洗钱去。
18.人生所有的问题，其实都是有固定答案的。无非就是：喜欢就买、不行就分、多喝点水
、重启试试。
19.外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：“快装死！不然这玩意一巴掌能
扇死你！” 于是狗熊开始装死。
20.某明星在电影拍完后向制片方提出要求片酬涨十倍否则他就去吸毒。
21.A：你身上的刀疤是怎么来的？
B：那是我当年和歹徒对质时，
A：嗯 然后呢
B：突然阑尾炎犯了，就有了这个疤。
22.每当我睡着的时候，体内的另一个我就会苏醒。然后开始出门维护世界和平，打击犯罪
，找回失踪儿童，拯救失足少女，经过一整晚的忙碌，天蒙蒙亮才拖着疲惫的身躯回到床
上。而不久后被闹钟叫醒的我，还在好奇为什么早上总是起不来。
23.有青年在城里卖武器，说：“我的矛是世界上最锋利的，能刺破任何盾。”又说：“我
的盾是世界上最牢的，能抵御任何矛。”围观人群无不唏嘘不已，但唯有一名老者轻笑几
声道：“你说你的矛是世界上最锋利的，能刺破任何盾。你的盾是世界上最牢的，能抵御
任何矛。那么把你的矛和你的盾，一起卖给我打折不？”
24.“基本上,我算是非常善于管理时间的人。比如,我会把每份工作所需要的时间等分为十
份,前九份当然用来愉快地玩耍,当最后一份时间微笑到来的时候,我会再 把这一份时间等
分为十份,前九份当然用来忧心忡忡地玩耍,直到最后一份时间呼啸到来的时候,眼前咣当一
黑。” 卡尔•马克思《德意志的冬天》
25.和同事在酒吧喝酒，隔壁桌的美女不断的挑逗我，正准备过去搭讪，突然想起含辛茹苦
的老婆还在家中为我留了一盏灯等我回家，心里实在过意不去。于是我立即走出酒吧，在
门口找到一小孩对他说：“给你十块钱，你去把XX小区3栋602的电闸给我拉了。”
26.话说那孙悟空被压五行山下，为如来佛旨法帖所困，想尽办法也不能动法帖分毫，直到
唐僧来到，揭去法帖，方才脱困。脱身后悟空问唐僧是如何做到的， 唐僧道：“这法帖却
也奇妙，我揭时纹丝不动，后来我心下着恼，便提笔在上面空白处添了一些对佛祖不敬之
言，然后这帖瞬间就被删了……”
27．话说唐僧师徒经历了80难到雷音寺门口！
观音说:你们还有一难没过！要补上才行，你们想在这80难再经历哪一难呢？
唐僧他们说随便！ 观音说:要不来个三打白骨精？ 悟空觉得这关简单，就同意了！ 刷刷
刷，唐僧师徒前面出现了36个白骨精！
28.今天在地铁里遇到一个乞丐，竟然是我的大学同学。记得当初他上学的时候就翘课，打
游戏各种挂科，但没想到他竟然是现在全班混得最好的。
29.当年幸好是一个漂亮女人做了王后，照了魔镜之后发现唯独白雪公主比她漂亮，便拿了
一个毒苹果要害死公主。换成是你的话，大概会排在第10亿名开外，需要去农贸市场批发
毒苹果，连起来能绕地球两圈。
30.最近天气很冷，我得了感冒，于是我去医院看医生，医生摸了摸我的头，脸色一变，叫
来了助理、护士、专家以及主任，一起来摸我的头暖手。
31.家里发生了火灾，我逃出来突然想到老婆还在里面。“别拦着我，让我进去，让我进去
。”消防员对我说。
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在理科的实验中对内脏感兴趣就有成为医生的可能；在家庭课上对料理感兴趣就有成为卫生保健学家的可能；对圆周率感兴趣就有成为建筑家的可能；对古典感兴趣就有成为考古学家的可能；喜欢游泳的就有成为游泳选手的可能....无数的未来就在你们当中隐藏着。
就是因为有着各种各样的可能性，所以我才将很多你们没有兴趣对你们可能也没有什么意义的东西教给你们。
所以，就算真的没有兴趣也“请理解并加油”“就算讨厌也要努力”，这关系到自身的自信。
学校就是让人学会人与人之间的交往，拓展知识，寻找未来可能性的地方，而教师则是帮助学生寻找未来可能性的这样一份工作。在人生当中去做了而没有意义的事是不存在的。
祥瑞御免，家宅平安.赫敏福晋万福金安，卢娜侧福晋万福金安
（迷之声：打倒封建迷信分子马逆伯庸！）
※ 来源:·饮水思源 bbs.sjtu.edu.cn·[FROM: 147.1.28.23]
标 题: 段子
发信站: 饮水思源 (2015年04月10日18:24:13 星期五)
1.朋友买了块户外手表，质量很赞，从悬崖落下去都没坏，就是人死了。
2.日本人要去花园饭店，用英文和上海司机说，最后送到了嘉定沪太路。
3.教你如何用简单的两步激怒一名女生： 1、拍一张她的照片。 2、不给她看。
4.从前，有一个中国人，一个美国人，一个德国人坐飞机，结果飞机在半空中引擎失效，
随时都有坠落的危险。
然后他们三个人互相激励着大家不要灰心，最后凭借飞行员出色的飞行技巧平安着落了。
5.酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉
自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
6.看3D电影，后面一个人一直唧唧歪歪，我转身打了他一拳，他说：“感觉真的像被人打
了。
7.刚才和朋友聚餐，吃到结束，大家谁也不想付钱，我站起来说：这样吧，公平起见，我
藏起来，谁先找到我谁付钱怎么样？
8.“我养你”这话就我爹说过，不过这是前半句，后半句是“图个锤子啊！”
9．她的空间访问密保问题是「我的男神叫什么名字？」我把她老提起的那些男明星与学校
里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名
字，一按回车。。。果然也不是。
10.昨晚有只蚊子溜进了蚊帐，两次三番赶不出去，在耳边萦绕嗡嗡嗡吵得我睡不着！！翻
来覆去啊啊！！烦躁啊啊嗡嗡嗡！！后来还得要感谢我老婆，啪啪两下，就把我给打聋了
。
11.离婚从来都不会是一个人单方面的错。通常说来错处是五五分……妻子和岳母各占一半
。
12.停电了，看不见写作业，于是效仿古人凿壁偷光，凿通以后惊奇地发现，隔壁也没电！
13.电视里播放马三立的相声：“四岁小孩长痔疮？”“有痔不在年高嘛”。我老婆听了说
道：老公，我想吃年糕。
14.年轻人找禅师诉苦，
禅师笑笑拿出一柄幡顶在了脑门上，嘴里叼着香蕉苹果，
然后左手执壶右手拿杯不停倒热茶，接着拿出斧头使劲抛向空中，
最后掏出一只蝎子狂蛰自己。禅师说是幡在动还是蛰人乃天性？
你可有听到天空喊疼？他要香蕉你别给苹果，痛了自然就放下了。
年轻人听完若有所思，拨通了精神病院的电话。
15.感觉中国真是越来越文明了，酒席间介绍人都是这模式：这是谁谁谁，他爸是公安厅厅
长；这是谁谁谁，他爸是电力公司董事长……我十分感动，想这就是古希腊的风范啊，阿
喀硫斯出场就是这个范儿：我，阿喀硫斯，英雄珀硫斯之子！
16.在路边远远看到一个人在切腹。走近一看,他已经把折叠伞收好拿在手里了。
17.上厕所，掏纸巾的时候，兜里十块钱跟着掉到坑里。妈的心疼呀，又觉得恶心，不敢捡
。于是我又掏出两百，丢进坑里。这回不恶心了。不说了，洗钱去。
18.人生所有的问题，其实都是有固定答案的。无非就是：喜欢就买、不行就分、多喝点水
、重启试试。
19.外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：“快装死！不然这玩意一巴掌能
扇死你！” 于是狗熊开始装死。
20.某明星在电影拍完后向制片方提出要求片酬涨十倍否则他就去吸毒。
21.A：你身上的刀疤是怎么来的？
B：那是我当年和歹徒对质时，
A：嗯 然后呢
B：突然阑尾炎犯了，就有了这个疤。
22.每当我睡着的时候，体内的另一个我就会苏醒。然后开始出门维护世界和平，打击犯罪
，找回失踪儿童，拯救失足少女，经过一整晚的忙碌，天蒙蒙亮才拖着疲惫的身躯回到床
上。而不久后被闹钟叫醒的我，还在好奇为什么早上总是起不来。
23.有青年在城里卖武器，说：“我的矛是世界上最锋利的，能刺破任何盾。”又说：“我
的盾是世界上最牢的，能抵御任何矛。”围观人群无不唏嘘不已，但唯有一名老者轻笑几
声道：“你说你的矛是世界上最锋利的，能刺破任何盾。你的盾是世界上最牢的，能抵御
任何矛。那么把你的矛和你的盾，一起卖给我打折不？”
24.“基本上,我算是非常善于管理时间的人。比如,我会把每份工作所需要的时间等分为十
份,前九份当然用来愉快地玩耍,当最后一份时间微笑到来的时候,我会再 把这一份时间等
分为十份,前九份当然用来忧心忡忡地玩耍,直到最后一份时间呼啸到来的时候,眼前咣当一
黑。” 卡尔•马克思《德意志的冬天》
25.和同事在酒吧喝酒，隔壁桌的美女不断的挑逗我，正准备过去搭讪，突然想起含辛茹苦
的老婆还在家中为我留了一盏灯等我回家，心里实在过意不去。于是我立即走出酒吧，在
门口找到一小孩对他说：“给你十块钱，你去把XX小区3栋602的电闸给我拉了。”
26.话说那孙悟空被压五行山下，为如来佛旨法帖所困，想尽办法也不能动法帖分毫，直到
唐僧来到，揭去法帖，方才脱困。脱身后悟空问唐僧是如何做到的， 唐僧道：“这法帖却
也奇妙，我揭时纹丝不动，后来我心下着恼，便提笔在上面空白处添了一些对佛祖不敬之
言，然后这帖瞬间就被删了……”
27．话说唐僧师徒经历了80难到雷音寺门口！
观音说:你们还有一难没过！要补上才行，你们想在这80难再经历哪一难呢？
唐僧他们说随便！ 观音说:要不来个三打白骨精？ 悟空觉得这关简单，就同意了！ 刷刷
刷，唐僧师徒前面出现了36个白骨精！
28.今天在地铁里遇到一个乞丐，竟然是我的大学同学。记得当初他上学的时候就翘课，打
游戏各种挂科，但没想到他竟然是现在全班混得最好的。
29.当年幸好是一个漂亮女人做了王后，照了魔镜之后发现唯独白雪公主比她漂亮，便拿了
一个毒苹果要害死公主。换成是你的话，大概会排在第10亿名开外，需要去农贸市场批发
毒苹果，连起来能绕地球两圈。
30.最近天气很冷，我得了感冒，于是我去医院看医生，医生摸了摸我的头，脸色一变，叫
来了助理、护士、专家以及主任，一起来摸我的头暖手。
31.家里发生了火灾，我逃出来突然想到老婆还在里面。“别拦着我，让我进去，让我进去
。”消防员对我说。
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在理科的实验中对内脏感兴趣就有成为医生的可能；在家庭课上对料理感兴趣就有成为卫生保健学家的可能；对圆周率感兴趣就有成为建筑家的可能；对古典感兴趣就有成为考古学家的可能；喜欢游泳的就有成为游泳选手的可能....无数的未来就在你们当中隐藏着。
就是因为有着各种各样的可能性，所以我才将很多你们没有兴趣对你们可能也没有什么意义的东西教给你们。
所以，就算真的没有兴趣也“请理解并加油”“就算讨厌也要努力”，这关系到自身的自信。
学校就是让人学会人与人之间的交往，拓展知识，寻找未来可能性的地方，而教师则是帮助学生寻找未来可能性的这样一份工作。在人生当中去做了而没有意义的事是不存在的。
祥瑞御免，家宅平安.赫敏福晋万福金安，卢娜侧福晋万福金安
（迷之声：打倒封建迷信分子马逆伯庸！）
※ 来源:·饮水思源 bbs.sjtu.edu.cn·[FROM: 147.1.28.23]
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