发信人: butler(一念心开), 信区: joke
标 题: zz若干
发信站: 饮水思源 (2013年03月27日04:49:20 星期三)
相亲， 去女方家里见面。。隔了吧，不想用了。。进门看到客厅坐一妹子长的那叫一个让
人心动啊，果断开启装X模式上去，聊了半天了，又进来一妹子，心想难道是漂亮妹妹的妹
子么？怎么两姐妹长的差别这么大。谁知道后来妹妹一声嫂子叫的我在旁边瞬间内牛满面
。
重点是，这已经是我第三次相亲相中人家嫂子了。
真人真事。我今天去银行取钱。突然有一个男的大喊一声，大家都不许动。妈的，遇到抢
劫的了，大家都愣了，我脑袋里飞快的转的，想哥哥能活着回去不。保安也拿电棍过来的
。这时候只听那男的喊，别怕，我隐形眼镜掉了，你们别给我踩了。
再也忍不住了，一个月被黑人投诉三次，地质大学的那些黑人留学生朋友们，求你们别再
投诉的哥拒载了，大晚上的你们能穿亮色的衣服吗？打远光灯都找不着你们的脸在哪谁敢
停车？
问了下女朋友的初吻给谁了，她却害羞的说到：小学那会班里面一男生特好看，班上的女
生都喜欢他，后来那男生说亲一口两元钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住，花了两
元钱。。。没忍住。。。。
我一哥们喜欢养狗，专养公的，晚上出去遛狗发现一个盒子，盒子里面有个母猫崽，看着
挺可怜的带家去了，回家后让这个公狗天天照顾它，一年过去了，内天我出门办事看到这
样一个景象，只见当年的小母猫，摊起右腿对着电线杆就是一泼，然后问问满意的离去了
，这。。。
某天无聊逛QQ看见我堂弟个性签名写着：找一个二货加吃货加睡货的女朋友有木有。我脑
子一抽来了句：说的那么文明干什么，就说你想找个SB加饭桶加懒蛋得了。我堂弟气个半
死向我妈告了一状，我妈得知事情原委后对我堂弟说：＂你想找的是个猪吧！！＂----真
是亲妈啊
上初中那会，有一美女同桌，爱穿海军衫。不巧我妈也给我买一件，跟美女撞衫了——割
呀割——下午上课美女同桌就向我抱怨，说我的那几个哥们今天抱了她若干次，都说抱错
了，以为是我。这不是g潮，第二天，我换了别的衣服了，美女同桌又被这帮色狼乱抱一通
，这次的理由是，以为我还穿昨天那件。
今天去网吧上网开了临时顺便叫网管拿瓶水给我，在他转身拿水的时候我蹲下系鞋带，系
完正要站起来听网管在那自言自语：噫？人喃？这SB瞬移阿瞬间就不在了，买了个表的！
我在想我到底要不要站起来。。。
是谁说女人换个发行变个样的，本着尝试别人老婆的目的，鼓励老婆剪了短发，尼玛，压
在身下的这…这…这不是小舅子吗？瞬间不举！
今天开始上课了。。。学校外面有很多早餐店。。。这是背景。。。女神说，等下司机把
车停哪家她就吃哪家的早餐。。。然后司机默默地把车停在公共厕所外。。。。
有没有和我一样感觉的，上学怕老师，工作怕老板，等不上学了，换老板了，回头想想当
时大多点事啊，当初怎么会那么怕呢？
永远不要说农村消息闭塞，我能证明！！！撸主过年回家二十多岁的爷们晚上尿个床，第
二天全村人都尼玛知道了！！！！这还让不让我活了？
话说我和老婆是大学同学，整个年级里最终走到一起的四对之一。
如今老婆自己开了几个服装店。前几天试衣间里面的供顾客临时换的鞋总是被盗。老
婆怒了，扣扣空间上写说说:“烂货你也要？旧鞋你也偷？千人踩万人踏你也不嫌脏？姐就
当是送你了。贱人！“
好吧……今天无数同学和几名一直保持联系的老师纷纷表示密切关注和高度重视，不
约而同地劝我，什么是不是做什么坏事了、走到这一步不容易要珍惜、老婆是好女人大家
都羡慕我呢、别搞小三……
我……唉……
有一次老公想xxoo我不想，两个人的倔劲都上来了，就在床上扭打，老公真使劲啊，最后
他也没得逞，还被我弄於青了，以为他会生气，结果他说，也好，这么大劲，不用担心你
被QJ了
小时候妈妈老说我是村口垃圾桶里捡的，我觉得肯定所有父母都这么说。我十七了，前两
天得知，我真的是垃圾桶捡的！！现在心情十分复杂，难受啊！！！！
__________
上天带儿子去爬花果山，儿子的不能割，留他媳妇用。。。。花果山上猴子简直饿疯了，
抢游客东西吃，还抢包，把我那三岁儿子棒棒糖抢走了，我那不会讲话的儿子生气的朝猴
子叽歪叽歪的大喊大叫，没想到猴子送了个没剥的香蕉给我儿子，我是看的目瞪口呆，这
是闹哪出啊。。。。。
我宅男特宅！
昨晚做了一特别恐怖的梦，起因交代完！
过程是我在梦中被一群人追打，直到被打醒，醒来发现是梦，就继续倒头去睡觉！
g潮来了，又继续那梦，那群人对我说你又来啦，继续追打我，又被打醒，不敢再睡！
高二时打篮球，A和B对喷然后打起来了，A把B脸上青春痘打爆了，无人劝架。后来B捂着被
打爆的痘痘委屈的坐着像小媳妇，然后A站他面前20分钟最后带他去电影了！顿时这段基情
传为佳话。。╭(╯ε╰)╮
LZ喜欢骑摩托车。。但是摩托没牌照。整了个假牌子挂上了。。
不割留着用。
LZ在楼下擦车。碰巧楼上的JC邻居出门。。。看见我和我说。兄弟你挂假牌子不过分
。。但是你摩托车挂大货车牌子就过分了。。
现在的网管有很多屌掉丝啊。。。。。割。。。。刚刚同学喊我一块通宵，在开机子时看
到监控器里有一对人在互相摸，出于本能的我们都伸头去看，gc在这，这时网管自豪的说
：“别激动，我给你们放大！”
哥们有一表哥开了辆宝马。停在路边等人，一个骑着自行车八九岁的小孩，华丽丽的从车
门划过。表哥逮着小孩，问你爸妈手机号码多少。“你好，你孩子把我车刮了，你过来下
吧。”“你开什么车？”“宝马”“啊？宝马？孩子不要了。嘟。。。嘟。。”表哥怎么
打都不接电话，很无语的把孩子放走了。真想知道，孩子肯定不是亲生的。
刚班主任打电话来了，特激动啊，多好的老师，元宵节还亲自打电话慰问……得意接起，
电话传来和蔼的声音:开学三天了，怎么还没来，不读滚蛋。。。。靠，开学了？？不知道
啊。。。
朋友说他小时候有一次和小伙伴们玩打水枪，结果是几个家伙结盟打他一个，所谓双拳难
敌四手啊，没办法他逃到了一个破屋子里面，持久战下来已然是弹尽粮绝了。在此千钧一
发之际，他也展示了自己过人的谋略，掏出小JJ尿满了水枪，从一片一片又一片的惨叫声
中杀出了重围，以少胜多。他因此一战成名。。。。。
“110吗？快来人呐！出事了！”
“您好，请问您有什么紧急情况？”
“两个女孩都要和我交往，打起来了！”
“那……这……这……”
“快点来呀！丑的那个要打赢了！！”
lz上高中那会儿有个天才在我隔壁班，每当到了课间，他都会拿着一根皮筋弹墙上的苍蝇
，那叫一个准啊， 奇葩的是有次上课老师发觉他不在了，就去找他，后来在厕所发现他正
蹲在那里撅着屁股蛋子专心致志的拿着牛筋弹苍蝇，地上，散落的是无数苍蝇的S体。。。
。
大年初几的时候，一家人在家看电影，看见一个片段是个傻子在结婚的时候不会洞房，这
么敏感的话题，我跟我姐闭嘴了，我弟一大家人面前蹦了句，活该傻子，活该撸一辈子，
这么简单的事还用人教？弟弟，你找到组织了，可组织不敢救你，于是我可怜的14岁弟弟
被他妈拖进房间毒打一顿。
夜里，一男一女脱光了衣服。
女（惊疑地）：真的完了？
男（羞愧地）：嗯，真的完了。
女的穿好了衣服。
男（不舍地）：真的完了？
女（坚定地）：嗯，真的完了
本人初二物理教师，新教材变了，初二物理下学期第一章是《力》，为了能让学生们更好
的理解力，以及大小，方向，作用点 我准备下节课演示《愤怒的小鸟》！
早上起床点了根烟，不小心烫到旁边的老婆了，看着老婆一点一点地漏气，我心里非常难
过。。。
读中学时候的我偶然接触到|H|片,于是经常在爸妈睡了以后再看.我一直以为老爸老妈不知
道男女还有这么一回事,直到前几天,听到老爸跟老妈说.女儿都24了都没谈男朋友可怎么办
?妈说.急不得.然后我听到我爸说,怎么不急?她14岁就偷看|H|片.现在都24了.都不知道她
生活怎么过...
公司元宵办了个小型猜灯谜。不割。。。主持人：最yin荡的洗衣粉牌子是什么？大家不约
而同猜是雕牌，谐音屌。。主持人：不对。沉默一会。平时不太说话的妹纸小声问我：是
碧浪吧。
我们两对情侣一起出去玩去，后来他们那对情侣说他们得去银行办业务就先走了，问我们
一会干嘛去，我们就说去看电影去。结果，分开五分钟后没想到我们两对竟然又在旅馆碰
面了。。。。。
实话不割，大年初二，回老婆家过年，遇到她多年不见的表弟，表弟正在教育他儿子说；
＂不要跟你那姑姑学，你爸读三年级的时候她在读四年级，你爸在读四年级的时候她在读
四年级，你爸在读五年级的时候，她还在读四年级。＂一家人突然看向我老婆，三秒以后
我喷了！
今天接到一网络公司游戏部电话面试，聊到最后HR问我为什么选择游戏行业啊？本友巨真
诚的语气回答“因为游戏是大多数男生的初恋”，g潮在于HR沉默了一会说“你想清楚哦，
和初恋在一起不一定幸福的…”次奥，都是有故事的人啊！
我皮肤过敏去医院打针，要打屁股，是个很漂亮的女护士给我打针的，那女护士让我脱了
一半裤子，用手拍了拍我左边的屁股，然后在我右边的屁股上打了一针～不太疼有没有～
声东击西有没有～现在的护士打针都用上兵法了～
这人一上了年纪就容易腰酸肾虚，以前我一直都是。………………自从失了恋，嘿，腰不
酸了，肾不虚了，连jb也不疼了。现在一个月的话费一口气可以用五个月，失恋，你值得
拥有！
今早去上班公司上班，一美女脖子全是草莓，我看见后就躲在一旁笑，被她看见了。然后
走过来狠狠的掐了我一下说：你笑什么笑，还不是你干的好事。刚开始我还不以为然，转
过头来便看见一群崇拜的眼光盯着我…
今天坐公交旁边坐了一个十岁的孩子，一会孩子问我，哥哥有对象吗？我答没有，呢孩子
很大声的一句，我靠这么大没对象，你是男的吗，，，孩子我可以拍死你吗！！！！！！
！！！
一直以为从前班上那个考上北大的书呆子是个正人君子，聚会这货喝多了才透露毕生最
大的梦想就是野o战一场。男人果然只分色和很色两种……………
节过年回家吃胖了，回来上班打卡，碰巧打卡机有点反映不灵，按了两次没成功，后面悠
悠地传来：吃胖了，指纹都变形了...变形了...形了...了...尼玛，太狠了！！！！！！
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
今天去一自助餐火锅，穿了红色衬衣。 是这个样子咯咯么？？。。选羊肉没，就站旁边等
，过来一大哥。特别有礼貌的问：还有羊肉吗？我回答：不知道。这不是GC。等我等来羊
肉，端回座位的时，又被一中年妇女叫住说：小伙子，给我拿一个汤勺。我大声说：“没
有”！！这还不是GC。等我再去拿青菜的时候，那个中年妇女指着我，对旁边带领带的人
说：对，就是他，态度特别无礼~我投诉他！你妹啊，我到底多像服务生啊~
自从签了购房合同，酸奶不敢喝了，薯片不敢买了，连水果也拣便宜的吃！而且耳边经
常回想起蜡笔小新那句话“还有三十二年的房屋贷款没有还！”
女友二月二号生日，我一月十一号去广州。期间基本上天天都有联系。我没告诉她我什么
时候回来，本来计划她生日那天给她个惊喜，结果提前了两天回来。想着惊喜的事回来就
没给女友打电话约了一帮哥们吃饭，吃饭的时候各种开心突然一个哥们问我：你和你女朋
友什么时候分手的？不会就是和女朋友分手你才去广州散心的吧？我一听就蒙了，没有啊
你听谁胡说呢。整个桌子都安静了 我很纳闷的看着哥们，他很惊讶的说：她上个星期结
婚了。。。结婚了。。婚了。。
LZ今年25，在外地上班了，最苦逼的事，莫过于家里有一位年龄小辈分大的小姨，七岁。
每年回家还要给她包红包就算了，还要当着家里的老少长辈，叫她声小姨就算了，更无奈
的是，这小P孩拿了红包总是不忘无比得意得说声，好侄子，姨没白疼你！！
孩他妈：这是什么？
三岁儿子：废纸...
孩他妈：还有用没？
儿子：没用了...
孩他妈：没用了为什么你扔地上不扔垃圾桶！？
儿子：.......爸爸也没用你为什么不把他扔垃圾桶？
（坐在地上的我正待发飙）
孩他妈：垃圾桶装不下你爸，明天扔到外面的大垃圾箱。
T_T 我要离家出走...
搓澡趣事。一天我和基友去洗澡，他先搓背。搓澡师傅一个劲儿地给他说，小伙儿拔个火
罐吧？小伙儿推个盐打个硫磺吧？基友一一拒绝。搓澡师傅见赚不着钱，一边搓一边恨恨
的碎碎念，没钱还搓澡，这也不做那也不做，省钱做什么……基友不怒不火，微微一笑：
我省钱去做大保健，你管得着么？大……保……健
外婆她过八十岁，家里摆酒 下午外婆随大姨去逛街 以上为背景 到了吃晚饭的时候 外婆
还没回来 妈妈打了很多电话给她都不接 后来我们就先吃了 割割割没得割 之后她外婆回
来了说：“你们怎么都不等我回来吃饭啊！”妈妈说：“娘啊 我都打了二十多个电话你不
接”外婆说：“怪不得 一下午手机在袋子里动啊动 动啊动 按都按不住”餐桌上的人都凌
乱了。。。。。
同事一宅货。。。。吃饭回来路上，闻到一股饭香味
问：闻到什么味儿没？
同事：嗯。。嗯。。方便面味儿
。。。。。
同事：是煮的的 。。。 不是泡的
。。。。。
同事：红烧牛肉的
。。。。。
同事：不是康帅傅的，今麦郎的
。。。。。这都不是GC
走了两步，旁边小店出来个人随手把垃圾袋扔到路边，我清楚的看到“今麦郎”。。
。这家伙得多宅才能修炼出来啊
我一二货朋友，在她去奶奶家的路上总有一只拴住的恶狗，冲陌生人叫不说，记性还不怎
么好，朋友每次经过都冲她叫………………………………………有一天朋友去奶奶家又被
狂吼，她心里想说：反正我放假了，有的是时间。于是乎就立定站好，看着那狗发疯了似
的对着她叫。2小时后，狗嗓子不行了，趴一边休息去了。她满足的走了。后来她每次经过
，那狗都瞟她几眼，幽怨得转过头不理她
刚看了个陌陌上聊了个骗吃饭的女骗子的，想到一个哥们，三年前在网上聊了个妹子，被
约出去吃饭，对方一口气猛点了四千多，哥们很淡定的吃到一半，上了个厕所就直接回家
了，到现在也没回去买单！
今天同事小姑娘给我带了几块年糕，说是她做的，让我尝尝。惊讶啊，88年的小姑娘会做
年糕，着实稀罕，表扬她，说她手好巧，她说主力是她妈妈，她是打下手，我说打啥下手
？她反问我，洗枣算吗？
一家人吃饭看电视，电视播到圣母玛利亚。。。我接一句，小泽玛利亚。。。没想到我爸
＂咣＂的放下碗怒气冲冲的问，你怎么知道的？！我弱弱地问。。。你。。。你也知道？
前几天在中山大街环岛旁的人行道上、一个老奶奶被一开电动车的撞倒了！目测那电动车
是送快递的！老太太是被包挂倒的！本着好心但又怕被讹！于是把手机的录制功能打开！
让一路人帮忙取证！去扶了！果然、真被讹了！次奥！还好留了一手！心中暗喜。扶到路
边老太太家人也来了。该是反击的时候了！你以为这是GC？次奥！对、你没猜错！帮我取
证的路人连同我手机一起消失了！老太太这边倒是讲清楚了！损失一部4S！我这是犯哪门
子贱呐！
和家人聊天，大姨说生姐姐时候最喜欢吃西瓜，所以娜姐水灵。舅妈说生姑娘时候喜欢吃
桃，所以丹姐粉嫩....割了我的好奇心....我兴冲冲的问老妈，怀我时吃的啥，我妈说：
猪蹄子！....亲妈，真对得起你姑娘现在的体格子！
本人女，二十六岁，未婚，幼师，带中班，今天第二天上班。班上有个小女孩跟我同名同
姓，连名字两个字的写法都一模一样，每次点名都有点别扭，不知道大家念自己的名字别
扭吗？？这不是GC，请往下看！！不知道怎么割…………下午这小姑娘的家长来接，是他
的爸爸，四目相对的时候，天哪！！！那赫然是我八年前的初恋啊！！我们都凌乱了啊！
失态了啊！无法形容啊！他的眼神还是带火般的直直的看我，可我千言万语又咽回去，只
说了几句客套话啊！现在躺在床上睡不着，翻来覆去的想为什么他女儿的名字跟我一样？
？？因为混迹网络中毒不浅，所以不敢相信风花雪月了啊……怎么办啊怎么办？？？各位
救我！！！！
上课我摇微信，尼玛摇着校长了，还跟我唠嗑，说让我好好学习，别老上课整这玩意，我
说我不是这学校的，他还说，别扯了，咱们学校以他为圆心半径足有150米，而我在他附近
100米内。。。
我前面一女生平胸，然后我问她哪天你晚上自己回家，被劫色怎么办…？她淡淡的回了句
：’我就脱了上衣，然后说，别激动，是自己人‘’……自己人……己人…人…
今儿跟我妹子去游泳，她在水里不停的扭屁股，我刚要说妹子你是在学美人鱼么的时候，
她跟我说：姐你看我像不像大尾巴蛆。。女屌丝气质已然流露。。
自从隔壁搬来这对情侣以后，楼道夜间照明用的声控灯就没熄灭过。
看了笑傲江湖我就知道每个男人人生都要遇见四个女人，第一个就是岳灵珊一个你爱但不
爱你的人，第二个就是依琳一个爱你但你不爱的人，第三个就是东方不败一个你爱又爱你
但最后不能在一起的人，第四个就是任盈盈一个你未必爱但最后在一起的人。
昨天一哥们在上英语课时，老师叫回顾一下昨天所学的英语对话，可以自由组合。
另一哥们主动与他搭档，一哥们问：where is 丁字口？另一个又问到：can you spe
ak Chinese？第一哥们回答到：yes，i can。那个哥们说到，会中文早说塞，还害的说了
嫩个久的英文，真伤神...
出人命了，就今天上午。
我一老同学带着5岁的儿子买了一把高仿ak47,自己。从小缺爱，长大缺钙。那SB拿着
枪自己不给儿子玩，自己怀念童年。
路过农行的时候，刚好看到运钞车下来几个抬箱子的人。那二货拿起ak,对着运钞车蹦
的一枪。
现在二货同学还在医院抢救，腹部中弹，2个洞。
新来女同事A问LZ 师哥B的姓名，lz：“XXX“ A ：“怎么写” lz想都没想就说“木子三
人日九日” 然后世界安静了。
中秋晚上我爸开车带Lz和表弟去吃饭'到饭店时表弟吐了。问：晕车？表弟说没有'吐干净
可以多吃点！饭后开车又回家！下车又吐！问：真的不晕车？表弟说不晕'饭不好吃！
我一邻居家小孩示抱养回来的，但是我从小到大都没有怀疑过自己不是爸妈亲生的，因
为我妈从小就说，你要不是我亲生的，我早就还回去了！！
耶-.-
5岁的时候，有天喝稀饭，饭很烫，我说，妈妈帮我拿勺子，妈妈说，自己拿！我又求助爸
爸，爸爸说，自己拿！我各自瞪了一眼，端着烫碗小心翼翼的走到厨房，把勺子放进碗里
，再小心翼翼的端过来，爸爸妈妈当时都楞了，说，看来要再生个孩子了…
一起上映的 少年派、泰囧、1942三部电影。结果，李安得了奥奖，徐铮破了票房，冯小刚
骂了屌丝。
过年烧纸，弟弟虔诚的边烧边念：这是给外婆的，这是外公的……这是给姐的！~尼玛，我
呆了有木有！正想抽他，他接着说：这是给我的，阎王先给我们存着，万一以后没人烧给
我们！~我这气的直冒烟，这是有爱呢，还是诅咒呢？
本人实习列车员，今天跑上海，我在车厢打扫卫生，一个妇女指着我.跟她几岁的女儿说：
乖乖，一定要好好学习啊，不然以后就跟这个哥哥一样只能扫地。
我也很淡定的回了一句：就是就是，妹妹，你一定要好好学习啊，以后坐飞机，不然
就跟妈妈一样只能坐火车～
然后在大家的笑声中哥儿华丽地转身钻进了乘务室，深藏功与名。。。。。。。
爸妈吵架，老爸一怒之下把电视砸了，老妈也把微波炉砸了……为嘛要割……没几天就和
好了。我问老爸当时干嘛砸电视，老爸说:“早想换一台大的了，你妈一直不肯。”我后来
问老妈:“干嘛砸微波炉。”老妈说:“早想换一个蒸汽炉了，你爸嫌贵。”然后，然后，
我觉得你们这辈子成夫妻算是对了！
有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，就跟旁边的老公说，挖！快看
！一整车的你亲戚！谁知这二货头也不回的说，尼玛要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚
！?
和朋友正在吃饭，突然有人从后面用双手蒙住他眼睛，还怪腔怪调的说：猜猜我是谁？
朋友愣了一下很快淡定了，说：这样，我问你5个问题，在这5个问题内我猜出你是谁
。
那人答应了，我也感觉很有意思，准备听听。
结果那货第一个问题：你叫什么名字。
旁边台子的一姑娘一口茶喷出来了····
闺密性格很嗨，不用割……有次在她男友面前得瑟个没完，她男友问她，你知道我们家
那只鸡怎么死的不？她问怎么死的，他男友抬头幽幽的说，它以前也像你这么嚣张……
就刚刚，好多同学要拜妹子为师，因为刚刚lz从二楼栏杆坏了一格的地方掉下去了，一个
后空翻无比帅气的单膝跪在楼下，没一点事，就是吓坏了，半天没敢动，然后抬头的时候
就看到二楼，三楼，四楼，黑压压的人头啊。。。lz淡定的站起来拍拍土又走上楼去了，
半小时后女侠的称号学校人尽皆知啊。。。。
同事被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说自己英语八级，日语一级，德
语二级，问同事几级？同事说：QQ58级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级，气势上
完全压倒性胜利！对方扬长而去……
情人节，陪哥们去买ipad给他女朋友当礼物……店员一妹子，长相颇有姿色，服务热情。
妹子问：一定送给女朋友的吧，您对您女朋友真好！哥们成心想逗逗妹子，指了一下lz说
：不是，给他买的。lz也反应极快，配合着温柔的靠在哥们肩上……妹子那眼神……她信
了！！！
昨天和兄弟吃饭，我给兄弟说:“哥,刚才我被勾搭了”，兄弟一脸不解，而且很惆怅，想
了许久一本正经的对我说:“怎么会被狗打了呢？”，我勒个大擦…
今早和我妈说想买个手机 结果我妈和我说…不要大早上就提不利于家庭和谐的事…
刚刚和博士女友分手了，因为她嫌弃我学历低。
然后好机油发来贺电，“吊她个卵！老子又不要你在床上给我讲解微积分。”
六级分数下来了，最恶心的是那些在人人，空间发状态说考砸了各种难过，然后不明真相
的小盆友同病相怜的去安慰，却得知人家明明正常发挥超过及格分好几十。瞬间草泥马了
有木有！！说什么好！！！我离及格还差好几十呢呵呵呵呵你麻痹！！！
老公：我2013年有个计划
我：.？？？？？
老公：1个必须 1个争取 1个尽力
我：。。。。。。。什么玩意????
老公：必须带你去旅游 争取让你受精 尽力还完车贷
我：老公，你现在就做到了一样
老公：？？？？？
我：我受惊了~！！！
老公：。。。。
哎呀…我这个脑子，活该没媳妇啊，都二十三岁了。昨天早上吃饭，正捧着碗喝粥的时候
，我爸突然对我说:你碗下面趴了条虫…
然后我就直接把碗翻过来了。。。
今天去修手机，在店门口删了半个小时的照片
真心舍不得啊 (╯3╰)
同事一电脑白痴，还装作内行！前段时间要买笔记本电脑，跑去看配置，看到一电脑配置
摄像头300w，脱口而出：艹，一个摄像头300瓦，这个电脑得多费电啊！？瞬间全闪，尼玛
，这辈子都不认识你！
现在的大学生啊，直接在公交车最后一排舌吻，亲的啧啧响。。我站在旁边是情何以堪啊
。。。关键是，老子还一直看着他俩，还坐过了站。。。。
昨天晚上和俩个死党在宿舍一起看恐怖片，门呼的一下开了，当时觉得应该是风吹的，但
我想烘托下恐怖气氛，就脑残地对着门说道：“嘿，哥们，你进来别忘了关门啊！”结果
我刚说完，门就又呼的一下关上了。我们三个在寂静三秒后爆F了，抱在一起鬼哭狼嚎
，吓尿了……
我同桌特喜欢捏软的东西，原来上课时就捏自己肚皮玩，偶尔一次发现我的脸柔软度一流
后老子就成了牺牲品，每天上课他捏的不亦乐乎，后来有一天找我哭诉，说他和女友分手
了，因为在玩女友咪咪时说了一句：真软啊，可惜不如我同桌......他女友石化......我
石化.....话说我是男的...
过年回家跟二货聚会，我们一起逛商场，看到一个穿着裙子的假模特，做的挺精致，我感
慨了一句：“逼真啊！”二货听了我的话，看了看周围没人后，迅速掀开模特的裙子看了
一眼，说：艹，就没逼，真个球啊！我瞬间石化！
屌丝：“我喜欢你。”女神：“你拿什么给我幸福？”屌丝：“我会每天都给你买最潮
、最流行、最好看的新衣服。”女神羞涩地点点头，当晚二人共赴爱河。次日女神上线，
发现QQ秀里多出一件衣服的时候，含着热泪报了警。
在公交车上看到一个女的在吃士力架，然后我一直等她吃完也没见她变成男人。。。我哭
着对你说广告都是骗人的！！！！
在医院照顾妈妈，割割割...护士给病房一病人打针、几分钟后、护士满头大汗走了、只见
那病人左手三个眼、右手五个眼、随后又来个护士、给病人一针扎好了！病人问＂刚才那
护士怎么回事啊＂刚来的护士说＂她刚失恋、说你和他男朋友长的像＂！
lz妹纸，有一脸色暗黄的闺蜜室友。一日，洗漱完毕，她擦完脸拿着毛巾看了半天，疑惑
的对我们说：“为啥这毛巾用着用着就爱发黄呢?”lz想都没想：“你脸掉色。”全寝爆笑
。
今个去肯德基买了个全虾堡，回来把中间的虾给我妈吃了，我弄的豆腐乳夹在中间把汉堡
吃了，我妈说我是土鳖。。
“在北京投资固定资产3000万元以上，可办北京户口。”哈哈哈，在香港拥有港币1000万
净资产就可以移民香港了，还3000万落户北京？我操这是把北京当纽约了？落户北京做什
么？空气有毒、交通拥堵、水质污染、风沙围困、车辆限号、买车摇号、纳税五年才可买
房…还3000万办北京户口，30还差不多。
今天刚回宿舍，没暖气，一舍友说：“冻死了。” 另一奇葩舍友说：“盖紧被子多放几
个屁就好了。”
弟弟学习沉不下心。 割割割…… 我决定开导他！“弟啊，我把碗装满石头，你说它满了
吗？”“啊！哦 满了啊！”我摇头说:“不，它还可以装一些沙子！那么现在它满了吗？
” gc了，弟弟伸手抬了抬眼镜，说:“不，它可以经过高温熔融再提出杂质，还原成硅单
质，最后做成闪存再装满数据！”…………我……我……我还是去读小学吧！
刚才一室友在备考公务员，看了会说:这尼玛公务员考试怎么什么题目都有啊……天文，
地理，人文，历史都有。另一个室友悠悠的来了一句:公务员上班都是聊天，知识面不广谁
跟你聊啊…
办公室有一女同事，为人豪爽可爱，和老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小三，我
问她：你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？她斜眼看看她老公，淡淡地说：我这辈子没
有离异，只有丧偶！
大牛着急去赶火车，因为时间来不及，他问农场主：“我想通过农场的那条小路，这样插
过去能够快一点儿，因为我要乘6点的那趟火车，你不会反对吧，先生?” “当然不会，如
果我农场里的公牛发现了你，你乘5点的那趟火车都来得及。”
亲！我会告诉你“雨后泥土的芳香”其实是放线菌吗？我会告诉你晒过的被子上“阳光的
气息”其实是烤熟的螨虫吗？我会告诉你真正的玫瑰比月季还要难看几十倍吗？我会告诉
你拉面其实很像蛔虫吗？我会告诉你你吃河蚌其实是吃的人家的生殖腺吗？我会告诉你学
生物就是用来破坏情调和食欲的吗？！
审讯“天上人间”小姐实录：审：你的姓名？答：你一天打我七八次电话你还问我？审：
那张小红，你在哪里工作？答：你一周去七八趟你还问我？审：张小红，你在天上人间做
多久了？答：我第一天上班你就来了你还问我？审：张小红，你在天上人间这两年都接过
多少位客人？答：你局里一共多少人你问我？
我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏
耳朵。你温柔地问我：“这个力道行吗？”我没有回答，你缓缓取下眼镜，开口说：“麻
痹，又掏聋了一只。
有这么一个人，他可能忍受不了tc了，他在厦门岛内的轮渡游泳到对案的岛上（大家都懂
台湾金门离厦门很近，就在隔案），他游到岸边，一直大喊:国民党万岁，国民党万岁！！
！这时巡逻民警拍拍他肩膀说:哥们，你是第一次上鼓浪屿的吧！
话说一男的对一女孩子说:我一天能用一卷手纸。咯咯咯咯咯咯，于是女孩子很高兴的嫁给
了他。婚后第一天，女孩子怒了，说:你特么的也太能拉了。。。。。。。
同事有一3岁小女儿。一天同事老公在卫生间小便，门没锁，女儿一推门走进来，很惊讶地
盯着爸爸看。。。。
说了一句天雷的话：爸爸，你怎么用尾巴尿尿啊~~~~
实习的时候，在车间里和一个穿工装中年男人聊天，有一个同学说问，你在这里干挺辛苦
的，有没有想过跳槽？去其他地方发展更好，这里工资又不高，噼里啪啦#&%……那男的默
默的说，我是这里的老板～
我们公司搞培训，总经理在给我们讲课，我走神了，只听到总经理说，猪的一生追求的是
吃，那么人一生的追求我是…我顿时脑子一抽，抢答:吃猪，顿时会议室里笑声镇天阿，我
永远也忘不了总经理那一脸无奈的表情
基本能力老师收错题本，上个学期期末就布置了，昨天上课叫了一哥们儿上去。下来后问
他为啥，他说老师问他错题本是不是开学后现补的。那他自然说没有，老师很淡定地说：
‘少来这套，你本子上写着出厂日期是今年3月份…’然后，就没有然后了(￣.￣)
一女老师，是个寡妇～平日里老是被另一些女老师怀疑与男人乱搞~一次，她和其他女老师
一起去体检，结果就她最健康，为此，她说了一句令lz至今难忘的话：你们天天改革开放
还能没点细菌，我一直闭关锁国哪来的机会~~~机会~~~
认识她那天，她一直低头玩ipad，和酒桌气氛格格不入，后来他对她关怀备至，为她跑东
跑西，看她笑，但还是一直不好意思开口。后来有一天，有人来找麻烦，大闹公司，破碎
的玻璃割伤了她，他风一般背她到医院。她含泪问他为什么会对她那么好，他不再犹豫终
于开口：就想借ipad玩两天…
就在刚才，我陪同学去买耳塞……难得的标准割……到了一家卖数码产品的店里，同学说
要买耳塞，最好是线的质量好的。男老板随手拿出一副耳塞，眼睛一瞪：“你要是把它拉
断了我送你一副！”话音未落，啪的一声线被同学拉断了！我和在场的老板以及旁边的另
外一位女老板都愣住了，大约过了两三秒男老板憋得黑里透红的脸抽搐了起来，回头往店
里走，边走边恨恨地对女老板吼：给他拿一副！
这问题挑战传统：你愿意娶女优苍井空还是处女凤姐？ 某人答：废话，你是愿意和人分着
吃蛋糕呢，还是独享一坨屎？
大学，一哥们追一个女生，发了一个来月短信一直没回，终于回了给哥们高兴的，打开一
看：短信挺贵的，父母挣点钱不容易，以后别再浪费了。
某日，女友来我家OOXX，膝盖被竹席磨破了皮，女友当时穿着短裙，因为心虚，非要我帮
她想个合理的解释掩盖过去，我告诉她就说是走路不小心被绊倒，双膝着地导致这样，女
友说好，然后回家了。过了会女友发来短信：我一回家就看见我妈膝盖也破了皮！我们谁
也没问谁！现在在擦药…
记得八十年代末那时候我十岁左右，有次有人来家里做客送了一个果篮。
我和老爹把其它水果都吃了，就剩了俩柠檬，我们俩都没吃过柠檬不知道啥味道。
于是我们像剥桔子一样把柠檬皮全剥掉了，我一口就把半个柠檬都塞到嘴里使劲一咬
。你能想象有多酸么！！酸的我眼泪都好出来了。
这时候我爸问我：“味道怎么样？”我含着柠檬拼命点头，还竖起了大拇指。
我爸一看，直接把整个柠檬全塞在嘴里就开始嚼……
你能想象我爸揍我屁股的时候，我一边笑一边哭的场景么……
本人在一饭店工作，今天老板给我块熟的鸡腿，说解决掉，然后我三下五除二的给解决
了。。。gc来了。。。老板吃惊的对我说，让你切了，你怎么吃了？
今天带老婆和小姨子去爬山，...割...下山时小姨子滑了一下，刚好让老婆抓住，没倒下
，这时lz脑残的来了一句“放开那女孩，让我来。”哎，耳朵疼到现在啊。
夜，带儿子上床睡觉，和儿子睡一被窝……………肚胀难受，放一屁。儿子:爸爸，舒服吧
？我:舒服啊！儿子:我可难受了！(儿子七岁)
一sb哥们，做电脑设备的，手机铃声设为国歌，铃声超大，引以为豪。昨天，武警中队在
会议室开会时，设备出故障，他赶紧去会场维修，会场坐满人，鸦雀无声。这哥们手机突
然响起，唰！会场全体武警都站起来。sb哥们发现大家那么严肃，傻了，电话不感接，也
停下来，立正。国歌铃声放玩后，大家的注视下，赶紧关了手机。主席台的一个领导说了
声坐下，大家静静地坐下后，过了几秒，sb哥们忍不住笑了一声，紧接着，整个会场笑翻
了。
女儿放学回来就说给我唱歌，我说好阿。 预备，唱：伤不起真的伤不 起，驮着唐三藏
跟着三徒弟，良心有木 有，你的良心狗叼走，一走就是几万 里……尼玛，还我女儿
每个公交车司机的骨子里都流淌着赛车手的血液 ！想享受跌宕的人生？还是冲刺的快感？
拦截上任何一辆癫痫的公交，就能感受到灵魂震撼的飘移和生命无限的可能性。 超车，急
转，甩尾，漂移，推背感！只要2块钱，中国公交车让你感受颤抖的人森~~
儿子要上幼儿园，老婆千叮咛万嘱咐在学校要听话什么之类的，儿子也答应的挺好，老婆
再问有小女孩打你怎么办？我却不冷不热的来了句；你就抱着她亲，结果被老婆追着骂，
，有你这么教孩子的么
刚和老公谈恋爱的时候，去看电影，老公特别老实，我就有点着急，于是摸摸老公的膝盖
，想增进一下我俩的亲密程度。结果没想到 ，老公把我得手拿开了，还说别闹。我以为是
老公害羞不好意思，就又去摸，结果老公在我耳边说，别摸了，你摸我膝盖我有反应了。
。。
哥是做ktv点歌的工程师，晚上从场子回酒店的时候，老板安排人送我，车来跟前的时候看
到一百多万的宝马，有点激动，上车关门的时候，愣是没找到门把手，介就是屌丝的命啊
！
一哥们逗我：给你500块你叫我一声＂爸爸＂愿意不？
我不干：给1000块我就叫。
哥们来劲了，掏出2000塞我手里说：现在你给我跪着叫。
我数出其中1000砸他脸上，严肃地说：男儿膝下有黄金，我也是有尊严的，爸爸！
在学校，你埋怨宿舍怎么不好。但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了，一年
房租500，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能
吃一天的餐厅，复印1毛一张。和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘们。
毕业这事儿，简直不敢细想。
地铁刷卡出口，站在我右面的是一个左撇子，他刷完卡，我出去了…
“会哪些软件？”，“本人擅长Ai、Fw、Fl、Br、Ae、Pr、Id、Ps等软件的安装与卸载，
精通CSS、JavaScript、PHP、ASP、C、C＋＋、C#、Java、Ruby、Perl、Lisp、python、O
bjective-C、ActionScript、Pascal等单词的拼写，熟悉Windows、Linux、Mac、Android
、IOS、WP8等系统的开关机。”
听说，人生最辉煌的一断时间是高考前6个月，这时你上知天体运行原理，下知有机无机反
应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了
马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民俗
老虎钳，现在呢，除了玩手机，废人一个。
今天出去学雷锋做好事，忽然看到一个老奶奶从一个小伙子旁边走过时忽然晕倒了，那
刻我没有迟疑，一个箭步走上前去拉住那个小伙子。
刚从单位辞职，赋闲在家...今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事需要我再
去一趟。急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。文员MM将信将疑，就在这时
，我的老妈在旁边吆喝，“啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下”文员瞬间挂断了电话
。老妈，大恩不言谢了！
某销售公司春节前组织客户出去happy，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留十五天。客户老婆
收到行政处罚通知书，打电话到公司大骂。众销售惶恐中，销售总监接过电话后，淡定的
说：大哥（指那个客户）那天喝多了，我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要开车回去
，结果被查了酒驾。我们费了好大力才改成嫖娼，不然得坐六个月牢，还得重考驾照，现
在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。旁边一众销售佩服得五体投地。
西天路上，杀出两个美猴王。真假美猴王大战，上天入地，翻云覆雨，竟然无人分辨得
出。 最后找到西天如来。如来笑笑，说：”二位不要冲动，来，戴上耳机，听首梵乐，净
化一下自己的心灵吧。 ” 两猴点了点头。其中一个猴子说：“我要三个耳机……” 六耳
猕猴，卒
早上睡得正香就被楼下的骂声闹醒了，.......气不打一出来，穿着睡衣就下去了。尼玛，
一下楼，好多人围着一辆车看热闹，一个男的估计是车主，破口大骂。我纳闷了，一顿挤
，才挤进去，然后看到了，一辆崭新的 BMW740 车头上被用钥匙刻下了俩字儿....“好车
”......我忽然就乐了。哈哈
今早老弟起床，老娘叫他去厕所把内裤换下来她洗。老弟死活不肯！我不自觉的说道 :“
小葵花妈妈课堂提醒您，孩子起床不肯换内裤，多半是射了。”
……然后，我觉得，我这一生，没有多少语言会像此刻这般精彩。。我值了。。
“美女，你长得真像我的前女友”“睁大你的狗眼，老娘就是你的前女友”“艹，怎么
学会化妆了……”
格格吉祥。某晚，一男的请吃饭，我带上五岁的小表妹一起，席间，她小声的问我：姐姐
，谁请客？我暗指了下我哥们。忽地，小表妹大声说：服务员，我还要份披萨，大份的。
。。。尼玛，这是五岁的孩子么！
我这人，性格和蔼，但是今天真的把别人为难住了，我去理发，问我理个什么头型，我说
你看怎么好看怎么剪吧。。。理发小弟观察了十多秒说：我去叫师傅。
今天上班在公司电梯里，亲们知道的，那个挤呀。。。。挤进来2个2B不知道是几楼的，就
在哪里说，公司楼下的停车费涨到1000了，然后其中一个说，不知道陆总那么抠门，现在
还会不会开车来上班，另一个说是呀，出了名的抠神，肯定不会开车了，然后他们的楼层
到了，挤出去一个人，2个2货同时叫到，陆总。。。。。。我在电梯里憋得内伤
有一天在路上走的时候，碰见有一位麻麻带着儿子，就在我旁边。听到她儿子说：麻麻我
明天不想去幼儿园。就听那个麻麻果断的回答：宝贝儿，明天再上一天麻麻给你连放两天
假！他儿子立马可高兴了！我在旁边愣了半天等她们走远了狂笑不止！高，实在是高！那
天是周四。。。。。。
女儿回家后拉着爸爸，坐在沙发上对妈妈说：妈妈，今天是三八节，你去炒几个菜，让我
跟爸爸享受一下节日的气氛。妈妈一听愣住了：你说什么？今天是谁的节日？女儿说：三
八父女节！
昨天 玩 撸啊撸 ， 玩到 快结束了， 结果一队友说:“我要走了，不好意思”，当时就有
人发火了.说:“为什么走？” 这孩子估计还小，来了句:“我爸拎着棍子进来了……”
有一同事一天他家杀鸡，狗在旁边看着，烧了一大锅热水把鸡毛褪了，热水没用完，就想
着顺便给狗洗个澡，结果狗吓跑了，藏起来怎么叫它都不出来。
早上上课，没看到一个哥们（此哥经常旷课）。于是发短信：老师点你回答问题，我帮你
答了，中午请我吃法饭。过了一会后面传来此哥幽幽的声音：你以前都是这么骗我午饭的
吗。。。。。
单位的管理很操蛋，闲聊的时候问公司网页管理员，为啥不开放评论功能，管理员深沉的
说到：曾经开过，后来领导受不了刺激，又关了-_-#
--
学习的敌人是自己的满足，要认真学习一点东西，必须从不自满开始。对自己学而不厌,
对别人诲人不倦，我们应取这种态度。
-------毛泽东
※ 来源:·饮水思源 bbs.sjtu.edu.cn·[FROM: 216.241.229.169]
标 题: zz若干
发信站: 饮水思源 (2013年03月27日04:49:20 星期三)
相亲， 去女方家里见面。。隔了吧，不想用了。。进门看到客厅坐一妹子长的那叫一个让
人心动啊，果断开启装X模式上去，聊了半天了，又进来一妹子，心想难道是漂亮妹妹的妹
子么？怎么两姐妹长的差别这么大。谁知道后来妹妹一声嫂子叫的我在旁边瞬间内牛满面
。
重点是，这已经是我第三次相亲相中人家嫂子了。
真人真事。我今天去银行取钱。突然有一个男的大喊一声，大家都不许动。妈的，遇到抢
劫的了，大家都愣了，我脑袋里飞快的转的，想哥哥能活着回去不。保安也拿电棍过来的
。这时候只听那男的喊，别怕，我隐形眼镜掉了，你们别给我踩了。
再也忍不住了，一个月被黑人投诉三次，地质大学的那些黑人留学生朋友们，求你们别再
投诉的哥拒载了，大晚上的你们能穿亮色的衣服吗？打远光灯都找不着你们的脸在哪谁敢
停车？
问了下女朋友的初吻给谁了，她却害羞的说到：小学那会班里面一男生特好看，班上的女
生都喜欢他，后来那男生说亲一口两元钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住，花了两
元钱。。。没忍住。。。。
我一哥们喜欢养狗，专养公的，晚上出去遛狗发现一个盒子，盒子里面有个母猫崽，看着
挺可怜的带家去了，回家后让这个公狗天天照顾它，一年过去了，内天我出门办事看到这
样一个景象，只见当年的小母猫，摊起右腿对着电线杆就是一泼，然后问问满意的离去了
，这。。。
某天无聊逛QQ看见我堂弟个性签名写着：找一个二货加吃货加睡货的女朋友有木有。我脑
子一抽来了句：说的那么文明干什么，就说你想找个SB加饭桶加懒蛋得了。我堂弟气个半
死向我妈告了一状，我妈得知事情原委后对我堂弟说：＂你想找的是个猪吧！！＂----真
是亲妈啊
上初中那会，有一美女同桌，爱穿海军衫。不巧我妈也给我买一件，跟美女撞衫了——割
呀割——下午上课美女同桌就向我抱怨，说我的那几个哥们今天抱了她若干次，都说抱错
了，以为是我。这不是g潮，第二天，我换了别的衣服了，美女同桌又被这帮色狼乱抱一通
，这次的理由是，以为我还穿昨天那件。
今天去网吧上网开了临时顺便叫网管拿瓶水给我，在他转身拿水的时候我蹲下系鞋带，系
完正要站起来听网管在那自言自语：噫？人喃？这SB瞬移阿瞬间就不在了，买了个表的！
我在想我到底要不要站起来。。。
是谁说女人换个发行变个样的，本着尝试别人老婆的目的，鼓励老婆剪了短发，尼玛，压
在身下的这…这…这不是小舅子吗？瞬间不举！
今天开始上课了。。。学校外面有很多早餐店。。。这是背景。。。女神说，等下司机把
车停哪家她就吃哪家的早餐。。。然后司机默默地把车停在公共厕所外。。。。
有没有和我一样感觉的，上学怕老师，工作怕老板，等不上学了，换老板了，回头想想当
时大多点事啊，当初怎么会那么怕呢？
永远不要说农村消息闭塞，我能证明！！！撸主过年回家二十多岁的爷们晚上尿个床，第
二天全村人都尼玛知道了！！！！这还让不让我活了？
话说我和老婆是大学同学，整个年级里最终走到一起的四对之一。
如今老婆自己开了几个服装店。前几天试衣间里面的供顾客临时换的鞋总是被盗。老
婆怒了，扣扣空间上写说说:“烂货你也要？旧鞋你也偷？千人踩万人踏你也不嫌脏？姐就
当是送你了。贱人！“
好吧……今天无数同学和几名一直保持联系的老师纷纷表示密切关注和高度重视，不
约而同地劝我，什么是不是做什么坏事了、走到这一步不容易要珍惜、老婆是好女人大家
都羡慕我呢、别搞小三……
我……唉……
有一次老公想xxoo我不想，两个人的倔劲都上来了，就在床上扭打，老公真使劲啊，最后
他也没得逞，还被我弄於青了，以为他会生气，结果他说，也好，这么大劲，不用担心你
被QJ了
小时候妈妈老说我是村口垃圾桶里捡的，我觉得肯定所有父母都这么说。我十七了，前两
天得知，我真的是垃圾桶捡的！！现在心情十分复杂，难受啊！！！！
__________
上天带儿子去爬花果山，儿子的不能割，留他媳妇用。。。。花果山上猴子简直饿疯了，
抢游客东西吃，还抢包，把我那三岁儿子棒棒糖抢走了，我那不会讲话的儿子生气的朝猴
子叽歪叽歪的大喊大叫，没想到猴子送了个没剥的香蕉给我儿子，我是看的目瞪口呆，这
是闹哪出啊。。。。。
我宅男特宅！
昨晚做了一特别恐怖的梦，起因交代完！
过程是我在梦中被一群人追打，直到被打醒，醒来发现是梦，就继续倒头去睡觉！
g潮来了，又继续那梦，那群人对我说你又来啦，继续追打我，又被打醒，不敢再睡！
高二时打篮球，A和B对喷然后打起来了，A把B脸上青春痘打爆了，无人劝架。后来B捂着被
打爆的痘痘委屈的坐着像小媳妇，然后A站他面前20分钟最后带他去电影了！顿时这段基情
传为佳话。。╭(╯ε╰)╮
LZ喜欢骑摩托车。。但是摩托没牌照。整了个假牌子挂上了。。
不割留着用。
LZ在楼下擦车。碰巧楼上的JC邻居出门。。。看见我和我说。兄弟你挂假牌子不过分
。。但是你摩托车挂大货车牌子就过分了。。
现在的网管有很多屌掉丝啊。。。。。割。。。。刚刚同学喊我一块通宵，在开机子时看
到监控器里有一对人在互相摸，出于本能的我们都伸头去看，gc在这，这时网管自豪的说
：“别激动，我给你们放大！”
哥们有一表哥开了辆宝马。停在路边等人，一个骑着自行车八九岁的小孩，华丽丽的从车
门划过。表哥逮着小孩，问你爸妈手机号码多少。“你好，你孩子把我车刮了，你过来下
吧。”“你开什么车？”“宝马”“啊？宝马？孩子不要了。嘟。。。嘟。。”表哥怎么
打都不接电话，很无语的把孩子放走了。真想知道，孩子肯定不是亲生的。
刚班主任打电话来了，特激动啊，多好的老师，元宵节还亲自打电话慰问……得意接起，
电话传来和蔼的声音:开学三天了，怎么还没来，不读滚蛋。。。。靠，开学了？？不知道
啊。。。
朋友说他小时候有一次和小伙伴们玩打水枪，结果是几个家伙结盟打他一个，所谓双拳难
敌四手啊，没办法他逃到了一个破屋子里面，持久战下来已然是弹尽粮绝了。在此千钧一
发之际，他也展示了自己过人的谋略，掏出小JJ尿满了水枪，从一片一片又一片的惨叫声
中杀出了重围，以少胜多。他因此一战成名。。。。。
“110吗？快来人呐！出事了！”
“您好，请问您有什么紧急情况？”
“两个女孩都要和我交往，打起来了！”
“那……这……这……”
“快点来呀！丑的那个要打赢了！！”
lz上高中那会儿有个天才在我隔壁班，每当到了课间，他都会拿着一根皮筋弹墙上的苍蝇
，那叫一个准啊， 奇葩的是有次上课老师发觉他不在了，就去找他，后来在厕所发现他正
蹲在那里撅着屁股蛋子专心致志的拿着牛筋弹苍蝇，地上，散落的是无数苍蝇的S体。。。
。
大年初几的时候，一家人在家看电影，看见一个片段是个傻子在结婚的时候不会洞房，这
么敏感的话题，我跟我姐闭嘴了，我弟一大家人面前蹦了句，活该傻子，活该撸一辈子，
这么简单的事还用人教？弟弟，你找到组织了，可组织不敢救你，于是我可怜的14岁弟弟
被他妈拖进房间毒打一顿。
夜里，一男一女脱光了衣服。
女（惊疑地）：真的完了？
男（羞愧地）：嗯，真的完了。
女的穿好了衣服。
男（不舍地）：真的完了？
女（坚定地）：嗯，真的完了
本人初二物理教师，新教材变了，初二物理下学期第一章是《力》，为了能让学生们更好
的理解力，以及大小，方向，作用点 我准备下节课演示《愤怒的小鸟》！
早上起床点了根烟，不小心烫到旁边的老婆了，看着老婆一点一点地漏气，我心里非常难
过。。。
读中学时候的我偶然接触到|H|片,于是经常在爸妈睡了以后再看.我一直以为老爸老妈不知
道男女还有这么一回事,直到前几天,听到老爸跟老妈说.女儿都24了都没谈男朋友可怎么办
?妈说.急不得.然后我听到我爸说,怎么不急?她14岁就偷看|H|片.现在都24了.都不知道她
生活怎么过...
公司元宵办了个小型猜灯谜。不割。。。主持人：最yin荡的洗衣粉牌子是什么？大家不约
而同猜是雕牌，谐音屌。。主持人：不对。沉默一会。平时不太说话的妹纸小声问我：是
碧浪吧。
我们两对情侣一起出去玩去，后来他们那对情侣说他们得去银行办业务就先走了，问我们
一会干嘛去，我们就说去看电影去。结果，分开五分钟后没想到我们两对竟然又在旅馆碰
面了。。。。。
实话不割，大年初二，回老婆家过年，遇到她多年不见的表弟，表弟正在教育他儿子说；
＂不要跟你那姑姑学，你爸读三年级的时候她在读四年级，你爸在读四年级的时候她在读
四年级，你爸在读五年级的时候，她还在读四年级。＂一家人突然看向我老婆，三秒以后
我喷了！
今天接到一网络公司游戏部电话面试，聊到最后HR问我为什么选择游戏行业啊？本友巨真
诚的语气回答“因为游戏是大多数男生的初恋”，g潮在于HR沉默了一会说“你想清楚哦，
和初恋在一起不一定幸福的…”次奥，都是有故事的人啊！
我皮肤过敏去医院打针，要打屁股，是个很漂亮的女护士给我打针的，那女护士让我脱了
一半裤子，用手拍了拍我左边的屁股，然后在我右边的屁股上打了一针～不太疼有没有～
声东击西有没有～现在的护士打针都用上兵法了～
这人一上了年纪就容易腰酸肾虚，以前我一直都是。………………自从失了恋，嘿，腰不
酸了，肾不虚了，连jb也不疼了。现在一个月的话费一口气可以用五个月，失恋，你值得
拥有！
今早去上班公司上班，一美女脖子全是草莓，我看见后就躲在一旁笑，被她看见了。然后
走过来狠狠的掐了我一下说：你笑什么笑，还不是你干的好事。刚开始我还不以为然，转
过头来便看见一群崇拜的眼光盯着我…
今天坐公交旁边坐了一个十岁的孩子，一会孩子问我，哥哥有对象吗？我答没有，呢孩子
很大声的一句，我靠这么大没对象，你是男的吗，，，孩子我可以拍死你吗！！！！！！
！！！
一直以为从前班上那个考上北大的书呆子是个正人君子，聚会这货喝多了才透露毕生最
大的梦想就是野o战一场。男人果然只分色和很色两种……………
节过年回家吃胖了，回来上班打卡，碰巧打卡机有点反映不灵，按了两次没成功，后面悠
悠地传来：吃胖了，指纹都变形了...变形了...形了...了...尼玛，太狠了！！！！！！
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
今天去一自助餐火锅，穿了红色衬衣。 是这个样子咯咯么？？。。选羊肉没，就站旁边等
，过来一大哥。特别有礼貌的问：还有羊肉吗？我回答：不知道。这不是GC。等我等来羊
肉，端回座位的时，又被一中年妇女叫住说：小伙子，给我拿一个汤勺。我大声说：“没
有”！！这还不是GC。等我再去拿青菜的时候，那个中年妇女指着我，对旁边带领带的人
说：对，就是他，态度特别无礼~我投诉他！你妹啊，我到底多像服务生啊~
自从签了购房合同，酸奶不敢喝了，薯片不敢买了，连水果也拣便宜的吃！而且耳边经
常回想起蜡笔小新那句话“还有三十二年的房屋贷款没有还！”
女友二月二号生日，我一月十一号去广州。期间基本上天天都有联系。我没告诉她我什么
时候回来，本来计划她生日那天给她个惊喜，结果提前了两天回来。想着惊喜的事回来就
没给女友打电话约了一帮哥们吃饭，吃饭的时候各种开心突然一个哥们问我：你和你女朋
友什么时候分手的？不会就是和女朋友分手你才去广州散心的吧？我一听就蒙了，没有啊
你听谁胡说呢。整个桌子都安静了 我很纳闷的看着哥们，他很惊讶的说：她上个星期结
婚了。。。结婚了。。婚了。。
LZ今年25，在外地上班了，最苦逼的事，莫过于家里有一位年龄小辈分大的小姨，七岁。
每年回家还要给她包红包就算了，还要当着家里的老少长辈，叫她声小姨就算了，更无奈
的是，这小P孩拿了红包总是不忘无比得意得说声，好侄子，姨没白疼你！！
孩他妈：这是什么？
三岁儿子：废纸...
孩他妈：还有用没？
儿子：没用了...
孩他妈：没用了为什么你扔地上不扔垃圾桶！？
儿子：.......爸爸也没用你为什么不把他扔垃圾桶？
（坐在地上的我正待发飙）
孩他妈：垃圾桶装不下你爸，明天扔到外面的大垃圾箱。
T_T 我要离家出走...
搓澡趣事。一天我和基友去洗澡，他先搓背。搓澡师傅一个劲儿地给他说，小伙儿拔个火
罐吧？小伙儿推个盐打个硫磺吧？基友一一拒绝。搓澡师傅见赚不着钱，一边搓一边恨恨
的碎碎念，没钱还搓澡，这也不做那也不做，省钱做什么……基友不怒不火，微微一笑：
我省钱去做大保健，你管得着么？大……保……健
外婆她过八十岁，家里摆酒 下午外婆随大姨去逛街 以上为背景 到了吃晚饭的时候 外婆
还没回来 妈妈打了很多电话给她都不接 后来我们就先吃了 割割割没得割 之后她外婆回
来了说：“你们怎么都不等我回来吃饭啊！”妈妈说：“娘啊 我都打了二十多个电话你不
接”外婆说：“怪不得 一下午手机在袋子里动啊动 动啊动 按都按不住”餐桌上的人都凌
乱了。。。。。
同事一宅货。。。。吃饭回来路上，闻到一股饭香味
问：闻到什么味儿没？
同事：嗯。。嗯。。方便面味儿
。。。。。
同事：是煮的的 。。。 不是泡的
。。。。。
同事：红烧牛肉的
。。。。。
同事：不是康帅傅的，今麦郎的
。。。。。这都不是GC
走了两步，旁边小店出来个人随手把垃圾袋扔到路边，我清楚的看到“今麦郎”。。
。这家伙得多宅才能修炼出来啊
我一二货朋友，在她去奶奶家的路上总有一只拴住的恶狗，冲陌生人叫不说，记性还不怎
么好，朋友每次经过都冲她叫………………………………………有一天朋友去奶奶家又被
狂吼，她心里想说：反正我放假了，有的是时间。于是乎就立定站好，看着那狗发疯了似
的对着她叫。2小时后，狗嗓子不行了，趴一边休息去了。她满足的走了。后来她每次经过
，那狗都瞟她几眼，幽怨得转过头不理她
刚看了个陌陌上聊了个骗吃饭的女骗子的，想到一个哥们，三年前在网上聊了个妹子，被
约出去吃饭，对方一口气猛点了四千多，哥们很淡定的吃到一半，上了个厕所就直接回家
了，到现在也没回去买单！
今天同事小姑娘给我带了几块年糕，说是她做的，让我尝尝。惊讶啊，88年的小姑娘会做
年糕，着实稀罕，表扬她，说她手好巧，她说主力是她妈妈，她是打下手，我说打啥下手
？她反问我，洗枣算吗？
一家人吃饭看电视，电视播到圣母玛利亚。。。我接一句，小泽玛利亚。。。没想到我爸
＂咣＂的放下碗怒气冲冲的问，你怎么知道的？！我弱弱地问。。。你。。。你也知道？
前几天在中山大街环岛旁的人行道上、一个老奶奶被一开电动车的撞倒了！目测那电动车
是送快递的！老太太是被包挂倒的！本着好心但又怕被讹！于是把手机的录制功能打开！
让一路人帮忙取证！去扶了！果然、真被讹了！次奥！还好留了一手！心中暗喜。扶到路
边老太太家人也来了。该是反击的时候了！你以为这是GC？次奥！对、你没猜错！帮我取
证的路人连同我手机一起消失了！老太太这边倒是讲清楚了！损失一部4S！我这是犯哪门
子贱呐！
和家人聊天，大姨说生姐姐时候最喜欢吃西瓜，所以娜姐水灵。舅妈说生姑娘时候喜欢吃
桃，所以丹姐粉嫩....割了我的好奇心....我兴冲冲的问老妈，怀我时吃的啥，我妈说：
猪蹄子！....亲妈，真对得起你姑娘现在的体格子！
本人女，二十六岁，未婚，幼师，带中班，今天第二天上班。班上有个小女孩跟我同名同
姓，连名字两个字的写法都一模一样，每次点名都有点别扭，不知道大家念自己的名字别
扭吗？？这不是GC，请往下看！！不知道怎么割…………下午这小姑娘的家长来接，是他
的爸爸，四目相对的时候，天哪！！！那赫然是我八年前的初恋啊！！我们都凌乱了啊！
失态了啊！无法形容啊！他的眼神还是带火般的直直的看我，可我千言万语又咽回去，只
说了几句客套话啊！现在躺在床上睡不着，翻来覆去的想为什么他女儿的名字跟我一样？
？？因为混迹网络中毒不浅，所以不敢相信风花雪月了啊……怎么办啊怎么办？？？各位
救我！！！！
上课我摇微信，尼玛摇着校长了，还跟我唠嗑，说让我好好学习，别老上课整这玩意，我
说我不是这学校的，他还说，别扯了，咱们学校以他为圆心半径足有150米，而我在他附近
100米内。。。
我前面一女生平胸，然后我问她哪天你晚上自己回家，被劫色怎么办…？她淡淡的回了句
：’我就脱了上衣，然后说，别激动，是自己人‘’……自己人……己人…人…
今儿跟我妹子去游泳，她在水里不停的扭屁股，我刚要说妹子你是在学美人鱼么的时候，
她跟我说：姐你看我像不像大尾巴蛆。。女屌丝气质已然流露。。
自从隔壁搬来这对情侣以后，楼道夜间照明用的声控灯就没熄灭过。
看了笑傲江湖我就知道每个男人人生都要遇见四个女人，第一个就是岳灵珊一个你爱但不
爱你的人，第二个就是依琳一个爱你但你不爱的人，第三个就是东方不败一个你爱又爱你
但最后不能在一起的人，第四个就是任盈盈一个你未必爱但最后在一起的人。
昨天一哥们在上英语课时，老师叫回顾一下昨天所学的英语对话，可以自由组合。
另一哥们主动与他搭档，一哥们问：where is 丁字口？另一个又问到：can you spe
ak Chinese？第一哥们回答到：yes，i can。那个哥们说到，会中文早说塞，还害的说了
嫩个久的英文，真伤神...
出人命了，就今天上午。
我一老同学带着5岁的儿子买了一把高仿ak47,自己。从小缺爱，长大缺钙。那SB拿着
枪自己不给儿子玩，自己怀念童年。
路过农行的时候，刚好看到运钞车下来几个抬箱子的人。那二货拿起ak,对着运钞车蹦
的一枪。
现在二货同学还在医院抢救，腹部中弹，2个洞。
新来女同事A问LZ 师哥B的姓名，lz：“XXX“ A ：“怎么写” lz想都没想就说“木子三
人日九日” 然后世界安静了。
中秋晚上我爸开车带Lz和表弟去吃饭'到饭店时表弟吐了。问：晕车？表弟说没有'吐干净
可以多吃点！饭后开车又回家！下车又吐！问：真的不晕车？表弟说不晕'饭不好吃！
我一邻居家小孩示抱养回来的，但是我从小到大都没有怀疑过自己不是爸妈亲生的，因
为我妈从小就说，你要不是我亲生的，我早就还回去了！！
耶-.-
5岁的时候，有天喝稀饭，饭很烫，我说，妈妈帮我拿勺子，妈妈说，自己拿！我又求助爸
爸，爸爸说，自己拿！我各自瞪了一眼，端着烫碗小心翼翼的走到厨房，把勺子放进碗里
，再小心翼翼的端过来，爸爸妈妈当时都楞了，说，看来要再生个孩子了…
一起上映的 少年派、泰囧、1942三部电影。结果，李安得了奥奖，徐铮破了票房，冯小刚
骂了屌丝。
过年烧纸，弟弟虔诚的边烧边念：这是给外婆的，这是外公的……这是给姐的！~尼玛，我
呆了有木有！正想抽他，他接着说：这是给我的，阎王先给我们存着，万一以后没人烧给
我们！~我这气的直冒烟，这是有爱呢，还是诅咒呢？
本人实习列车员，今天跑上海，我在车厢打扫卫生，一个妇女指着我.跟她几岁的女儿说：
乖乖，一定要好好学习啊，不然以后就跟这个哥哥一样只能扫地。
我也很淡定的回了一句：就是就是，妹妹，你一定要好好学习啊，以后坐飞机，不然
就跟妈妈一样只能坐火车～
然后在大家的笑声中哥儿华丽地转身钻进了乘务室，深藏功与名。。。。。。。
爸妈吵架，老爸一怒之下把电视砸了，老妈也把微波炉砸了……为嘛要割……没几天就和
好了。我问老爸当时干嘛砸电视，老爸说:“早想换一台大的了，你妈一直不肯。”我后来
问老妈:“干嘛砸微波炉。”老妈说:“早想换一个蒸汽炉了，你爸嫌贵。”然后，然后，
我觉得你们这辈子成夫妻算是对了！
有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，就跟旁边的老公说，挖！快看
！一整车的你亲戚！谁知这二货头也不回的说，尼玛要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚
！?
和朋友正在吃饭，突然有人从后面用双手蒙住他眼睛，还怪腔怪调的说：猜猜我是谁？
朋友愣了一下很快淡定了，说：这样，我问你5个问题，在这5个问题内我猜出你是谁
。
那人答应了，我也感觉很有意思，准备听听。
结果那货第一个问题：你叫什么名字。
旁边台子的一姑娘一口茶喷出来了····
闺密性格很嗨，不用割……有次在她男友面前得瑟个没完，她男友问她，你知道我们家
那只鸡怎么死的不？她问怎么死的，他男友抬头幽幽的说，它以前也像你这么嚣张……
就刚刚，好多同学要拜妹子为师，因为刚刚lz从二楼栏杆坏了一格的地方掉下去了，一个
后空翻无比帅气的单膝跪在楼下，没一点事，就是吓坏了，半天没敢动，然后抬头的时候
就看到二楼，三楼，四楼，黑压压的人头啊。。。lz淡定的站起来拍拍土又走上楼去了，
半小时后女侠的称号学校人尽皆知啊。。。。
同事被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说自己英语八级，日语一级，德
语二级，问同事几级？同事说：QQ58级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级，气势上
完全压倒性胜利！对方扬长而去……
情人节，陪哥们去买ipad给他女朋友当礼物……店员一妹子，长相颇有姿色，服务热情。
妹子问：一定送给女朋友的吧，您对您女朋友真好！哥们成心想逗逗妹子，指了一下lz说
：不是，给他买的。lz也反应极快，配合着温柔的靠在哥们肩上……妹子那眼神……她信
了！！！
昨天和兄弟吃饭，我给兄弟说:“哥,刚才我被勾搭了”，兄弟一脸不解，而且很惆怅，想
了许久一本正经的对我说:“怎么会被狗打了呢？”，我勒个大擦…
今早和我妈说想买个手机 结果我妈和我说…不要大早上就提不利于家庭和谐的事…
刚刚和博士女友分手了，因为她嫌弃我学历低。
然后好机油发来贺电，“吊她个卵！老子又不要你在床上给我讲解微积分。”
六级分数下来了，最恶心的是那些在人人，空间发状态说考砸了各种难过，然后不明真相
的小盆友同病相怜的去安慰，却得知人家明明正常发挥超过及格分好几十。瞬间草泥马了
有木有！！说什么好！！！我离及格还差好几十呢呵呵呵呵你麻痹！！！
老公：我2013年有个计划
我：.？？？？？
老公：1个必须 1个争取 1个尽力
我：。。。。。。。什么玩意????
老公：必须带你去旅游 争取让你受精 尽力还完车贷
我：老公，你现在就做到了一样
老公：？？？？？
我：我受惊了~！！！
老公：。。。。
哎呀…我这个脑子，活该没媳妇啊，都二十三岁了。昨天早上吃饭，正捧着碗喝粥的时候
，我爸突然对我说:你碗下面趴了条虫…
然后我就直接把碗翻过来了。。。
今天去修手机，在店门口删了半个小时的照片
真心舍不得啊 (╯3╰)
同事一电脑白痴，还装作内行！前段时间要买笔记本电脑，跑去看配置，看到一电脑配置
摄像头300w，脱口而出：艹，一个摄像头300瓦，这个电脑得多费电啊！？瞬间全闪，尼玛
，这辈子都不认识你！
现在的大学生啊，直接在公交车最后一排舌吻，亲的啧啧响。。我站在旁边是情何以堪啊
。。。关键是，老子还一直看着他俩，还坐过了站。。。。
昨天晚上和俩个死党在宿舍一起看恐怖片，门呼的一下开了，当时觉得应该是风吹的，但
我想烘托下恐怖气氛，就脑残地对着门说道：“嘿，哥们，你进来别忘了关门啊！”结果
我刚说完，门就又呼的一下关上了。我们三个在寂静三秒后爆F了，抱在一起鬼哭狼嚎
，吓尿了……
我同桌特喜欢捏软的东西，原来上课时就捏自己肚皮玩，偶尔一次发现我的脸柔软度一流
后老子就成了牺牲品，每天上课他捏的不亦乐乎，后来有一天找我哭诉，说他和女友分手
了，因为在玩女友咪咪时说了一句：真软啊，可惜不如我同桌......他女友石化......我
石化.....话说我是男的...
过年回家跟二货聚会，我们一起逛商场，看到一个穿着裙子的假模特，做的挺精致，我感
慨了一句：“逼真啊！”二货听了我的话，看了看周围没人后，迅速掀开模特的裙子看了
一眼，说：艹，就没逼，真个球啊！我瞬间石化！
屌丝：“我喜欢你。”女神：“你拿什么给我幸福？”屌丝：“我会每天都给你买最潮
、最流行、最好看的新衣服。”女神羞涩地点点头，当晚二人共赴爱河。次日女神上线，
发现QQ秀里多出一件衣服的时候，含着热泪报了警。
在公交车上看到一个女的在吃士力架，然后我一直等她吃完也没见她变成男人。。。我哭
着对你说广告都是骗人的！！！！
在医院照顾妈妈，割割割...护士给病房一病人打针、几分钟后、护士满头大汗走了、只见
那病人左手三个眼、右手五个眼、随后又来个护士、给病人一针扎好了！病人问＂刚才那
护士怎么回事啊＂刚来的护士说＂她刚失恋、说你和他男朋友长的像＂！
lz妹纸，有一脸色暗黄的闺蜜室友。一日，洗漱完毕，她擦完脸拿着毛巾看了半天，疑惑
的对我们说：“为啥这毛巾用着用着就爱发黄呢?”lz想都没想：“你脸掉色。”全寝爆笑
。
今个去肯德基买了个全虾堡，回来把中间的虾给我妈吃了，我弄的豆腐乳夹在中间把汉堡
吃了，我妈说我是土鳖。。
“在北京投资固定资产3000万元以上，可办北京户口。”哈哈哈，在香港拥有港币1000万
净资产就可以移民香港了，还3000万落户北京？我操这是把北京当纽约了？落户北京做什
么？空气有毒、交通拥堵、水质污染、风沙围困、车辆限号、买车摇号、纳税五年才可买
房…还3000万办北京户口，30还差不多。
今天刚回宿舍，没暖气，一舍友说：“冻死了。” 另一奇葩舍友说：“盖紧被子多放几
个屁就好了。”
弟弟学习沉不下心。 割割割…… 我决定开导他！“弟啊，我把碗装满石头，你说它满了
吗？”“啊！哦 满了啊！”我摇头说:“不，它还可以装一些沙子！那么现在它满了吗？
” gc了，弟弟伸手抬了抬眼镜，说:“不，它可以经过高温熔融再提出杂质，还原成硅单
质，最后做成闪存再装满数据！”…………我……我……我还是去读小学吧！
刚才一室友在备考公务员，看了会说:这尼玛公务员考试怎么什么题目都有啊……天文，
地理，人文，历史都有。另一个室友悠悠的来了一句:公务员上班都是聊天，知识面不广谁
跟你聊啊…
办公室有一女同事，为人豪爽可爱，和老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小三，我
问她：你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？她斜眼看看她老公，淡淡地说：我这辈子没
有离异，只有丧偶！
大牛着急去赶火车，因为时间来不及，他问农场主：“我想通过农场的那条小路，这样插
过去能够快一点儿，因为我要乘6点的那趟火车，你不会反对吧，先生?” “当然不会，如
果我农场里的公牛发现了你，你乘5点的那趟火车都来得及。”
亲！我会告诉你“雨后泥土的芳香”其实是放线菌吗？我会告诉你晒过的被子上“阳光的
气息”其实是烤熟的螨虫吗？我会告诉你真正的玫瑰比月季还要难看几十倍吗？我会告诉
你拉面其实很像蛔虫吗？我会告诉你你吃河蚌其实是吃的人家的生殖腺吗？我会告诉你学
生物就是用来破坏情调和食欲的吗？！
审讯“天上人间”小姐实录：审：你的姓名？答：你一天打我七八次电话你还问我？审：
那张小红，你在哪里工作？答：你一周去七八趟你还问我？审：张小红，你在天上人间做
多久了？答：我第一天上班你就来了你还问我？审：张小红，你在天上人间这两年都接过
多少位客人？答：你局里一共多少人你问我？
我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏
耳朵。你温柔地问我：“这个力道行吗？”我没有回答，你缓缓取下眼镜，开口说：“麻
痹，又掏聋了一只。
有这么一个人，他可能忍受不了tc了，他在厦门岛内的轮渡游泳到对案的岛上（大家都懂
台湾金门离厦门很近，就在隔案），他游到岸边，一直大喊:国民党万岁，国民党万岁！！
！这时巡逻民警拍拍他肩膀说:哥们，你是第一次上鼓浪屿的吧！
话说一男的对一女孩子说:我一天能用一卷手纸。咯咯咯咯咯咯，于是女孩子很高兴的嫁给
了他。婚后第一天，女孩子怒了，说:你特么的也太能拉了。。。。。。。
同事有一3岁小女儿。一天同事老公在卫生间小便，门没锁，女儿一推门走进来，很惊讶地
盯着爸爸看。。。。
说了一句天雷的话：爸爸，你怎么用尾巴尿尿啊~~~~
实习的时候，在车间里和一个穿工装中年男人聊天，有一个同学说问，你在这里干挺辛苦
的，有没有想过跳槽？去其他地方发展更好，这里工资又不高，噼里啪啦#&%……那男的默
默的说，我是这里的老板～
我们公司搞培训，总经理在给我们讲课，我走神了，只听到总经理说，猪的一生追求的是
吃，那么人一生的追求我是…我顿时脑子一抽，抢答:吃猪，顿时会议室里笑声镇天阿，我
永远也忘不了总经理那一脸无奈的表情
基本能力老师收错题本，上个学期期末就布置了，昨天上课叫了一哥们儿上去。下来后问
他为啥，他说老师问他错题本是不是开学后现补的。那他自然说没有，老师很淡定地说：
‘少来这套，你本子上写着出厂日期是今年3月份…’然后，就没有然后了(￣.￣)
一女老师，是个寡妇～平日里老是被另一些女老师怀疑与男人乱搞~一次，她和其他女老师
一起去体检，结果就她最健康，为此，她说了一句令lz至今难忘的话：你们天天改革开放
还能没点细菌，我一直闭关锁国哪来的机会~~~机会~~~
认识她那天，她一直低头玩ipad，和酒桌气氛格格不入，后来他对她关怀备至，为她跑东
跑西，看她笑，但还是一直不好意思开口。后来有一天，有人来找麻烦，大闹公司，破碎
的玻璃割伤了她，他风一般背她到医院。她含泪问他为什么会对她那么好，他不再犹豫终
于开口：就想借ipad玩两天…
就在刚才，我陪同学去买耳塞……难得的标准割……到了一家卖数码产品的店里，同学说
要买耳塞，最好是线的质量好的。男老板随手拿出一副耳塞，眼睛一瞪：“你要是把它拉
断了我送你一副！”话音未落，啪的一声线被同学拉断了！我和在场的老板以及旁边的另
外一位女老板都愣住了，大约过了两三秒男老板憋得黑里透红的脸抽搐了起来，回头往店
里走，边走边恨恨地对女老板吼：给他拿一副！
这问题挑战传统：你愿意娶女优苍井空还是处女凤姐？ 某人答：废话，你是愿意和人分着
吃蛋糕呢，还是独享一坨屎？
大学，一哥们追一个女生，发了一个来月短信一直没回，终于回了给哥们高兴的，打开一
看：短信挺贵的，父母挣点钱不容易，以后别再浪费了。
某日，女友来我家OOXX，膝盖被竹席磨破了皮，女友当时穿着短裙，因为心虚，非要我帮
她想个合理的解释掩盖过去，我告诉她就说是走路不小心被绊倒，双膝着地导致这样，女
友说好，然后回家了。过了会女友发来短信：我一回家就看见我妈膝盖也破了皮！我们谁
也没问谁！现在在擦药…
记得八十年代末那时候我十岁左右，有次有人来家里做客送了一个果篮。
我和老爹把其它水果都吃了，就剩了俩柠檬，我们俩都没吃过柠檬不知道啥味道。
于是我们像剥桔子一样把柠檬皮全剥掉了，我一口就把半个柠檬都塞到嘴里使劲一咬
。你能想象有多酸么！！酸的我眼泪都好出来了。
这时候我爸问我：“味道怎么样？”我含着柠檬拼命点头，还竖起了大拇指。
我爸一看，直接把整个柠檬全塞在嘴里就开始嚼……
你能想象我爸揍我屁股的时候，我一边笑一边哭的场景么……
本人在一饭店工作，今天老板给我块熟的鸡腿，说解决掉，然后我三下五除二的给解决
了。。。gc来了。。。老板吃惊的对我说，让你切了，你怎么吃了？
今天带老婆和小姨子去爬山，...割...下山时小姨子滑了一下，刚好让老婆抓住，没倒下
，这时lz脑残的来了一句“放开那女孩，让我来。”哎，耳朵疼到现在啊。
夜，带儿子上床睡觉，和儿子睡一被窝……………肚胀难受，放一屁。儿子:爸爸，舒服吧
？我:舒服啊！儿子:我可难受了！(儿子七岁)
一sb哥们，做电脑设备的，手机铃声设为国歌，铃声超大，引以为豪。昨天，武警中队在
会议室开会时，设备出故障，他赶紧去会场维修，会场坐满人，鸦雀无声。这哥们手机突
然响起，唰！会场全体武警都站起来。sb哥们发现大家那么严肃，傻了，电话不感接，也
停下来，立正。国歌铃声放玩后，大家的注视下，赶紧关了手机。主席台的一个领导说了
声坐下，大家静静地坐下后，过了几秒，sb哥们忍不住笑了一声，紧接着，整个会场笑翻
了。
女儿放学回来就说给我唱歌，我说好阿。 预备，唱：伤不起真的伤不 起，驮着唐三藏
跟着三徒弟，良心有木 有，你的良心狗叼走，一走就是几万 里……尼玛，还我女儿
每个公交车司机的骨子里都流淌着赛车手的血液 ！想享受跌宕的人生？还是冲刺的快感？
拦截上任何一辆癫痫的公交，就能感受到灵魂震撼的飘移和生命无限的可能性。 超车，急
转，甩尾，漂移，推背感！只要2块钱，中国公交车让你感受颤抖的人森~~
儿子要上幼儿园，老婆千叮咛万嘱咐在学校要听话什么之类的，儿子也答应的挺好，老婆
再问有小女孩打你怎么办？我却不冷不热的来了句；你就抱着她亲，结果被老婆追着骂，
，有你这么教孩子的么
刚和老公谈恋爱的时候，去看电影，老公特别老实，我就有点着急，于是摸摸老公的膝盖
，想增进一下我俩的亲密程度。结果没想到 ，老公把我得手拿开了，还说别闹。我以为是
老公害羞不好意思，就又去摸，结果老公在我耳边说，别摸了，你摸我膝盖我有反应了。
。。
哥是做ktv点歌的工程师，晚上从场子回酒店的时候，老板安排人送我，车来跟前的时候看
到一百多万的宝马，有点激动，上车关门的时候，愣是没找到门把手，介就是屌丝的命啊
！
一哥们逗我：给你500块你叫我一声＂爸爸＂愿意不？
我不干：给1000块我就叫。
哥们来劲了，掏出2000塞我手里说：现在你给我跪着叫。
我数出其中1000砸他脸上，严肃地说：男儿膝下有黄金，我也是有尊严的，爸爸！
在学校，你埋怨宿舍怎么不好。但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了，一年
房租500，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能
吃一天的餐厅，复印1毛一张。和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘们。
毕业这事儿，简直不敢细想。
地铁刷卡出口，站在我右面的是一个左撇子，他刷完卡，我出去了…
“会哪些软件？”，“本人擅长Ai、Fw、Fl、Br、Ae、Pr、Id、Ps等软件的安装与卸载，
精通CSS、JavaScript、PHP、ASP、C、C＋＋、C#、Java、Ruby、Perl、Lisp、python、O
bjective-C、ActionScript、Pascal等单词的拼写，熟悉Windows、Linux、Mac、Android
、IOS、WP8等系统的开关机。”
听说，人生最辉煌的一断时间是高考前6个月，这时你上知天体运行原理，下知有机无机反
应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了
马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民俗
老虎钳，现在呢，除了玩手机，废人一个。
今天出去学雷锋做好事，忽然看到一个老奶奶从一个小伙子旁边走过时忽然晕倒了，那
刻我没有迟疑，一个箭步走上前去拉住那个小伙子。
刚从单位辞职，赋闲在家...今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事需要我再
去一趟。急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。文员MM将信将疑，就在这时
，我的老妈在旁边吆喝，“啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下”文员瞬间挂断了电话
。老妈，大恩不言谢了！
某销售公司春节前组织客户出去happy，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留十五天。客户老婆
收到行政处罚通知书，打电话到公司大骂。众销售惶恐中，销售总监接过电话后，淡定的
说：大哥（指那个客户）那天喝多了，我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要开车回去
，结果被查了酒驾。我们费了好大力才改成嫖娼，不然得坐六个月牢，还得重考驾照，现
在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。旁边一众销售佩服得五体投地。
西天路上，杀出两个美猴王。真假美猴王大战，上天入地，翻云覆雨，竟然无人分辨得
出。 最后找到西天如来。如来笑笑，说：”二位不要冲动，来，戴上耳机，听首梵乐，净
化一下自己的心灵吧。 ” 两猴点了点头。其中一个猴子说：“我要三个耳机……” 六耳
猕猴，卒
早上睡得正香就被楼下的骂声闹醒了，.......气不打一出来，穿着睡衣就下去了。尼玛，
一下楼，好多人围着一辆车看热闹，一个男的估计是车主，破口大骂。我纳闷了，一顿挤
，才挤进去，然后看到了，一辆崭新的 BMW740 车头上被用钥匙刻下了俩字儿....“好车
”......我忽然就乐了。哈哈
今早老弟起床，老娘叫他去厕所把内裤换下来她洗。老弟死活不肯！我不自觉的说道 :“
小葵花妈妈课堂提醒您，孩子起床不肯换内裤，多半是射了。”
……然后，我觉得，我这一生，没有多少语言会像此刻这般精彩。。我值了。。
“美女，你长得真像我的前女友”“睁大你的狗眼，老娘就是你的前女友”“艹，怎么
学会化妆了……”
格格吉祥。某晚，一男的请吃饭，我带上五岁的小表妹一起，席间，她小声的问我：姐姐
，谁请客？我暗指了下我哥们。忽地，小表妹大声说：服务员，我还要份披萨，大份的。
。。。尼玛，这是五岁的孩子么！
我这人，性格和蔼，但是今天真的把别人为难住了，我去理发，问我理个什么头型，我说
你看怎么好看怎么剪吧。。。理发小弟观察了十多秒说：我去叫师傅。
今天上班在公司电梯里，亲们知道的，那个挤呀。。。。挤进来2个2B不知道是几楼的，就
在哪里说，公司楼下的停车费涨到1000了，然后其中一个说，不知道陆总那么抠门，现在
还会不会开车来上班，另一个说是呀，出了名的抠神，肯定不会开车了，然后他们的楼层
到了，挤出去一个人，2个2货同时叫到，陆总。。。。。。我在电梯里憋得内伤
有一天在路上走的时候，碰见有一位麻麻带着儿子，就在我旁边。听到她儿子说：麻麻我
明天不想去幼儿园。就听那个麻麻果断的回答：宝贝儿，明天再上一天麻麻给你连放两天
假！他儿子立马可高兴了！我在旁边愣了半天等她们走远了狂笑不止！高，实在是高！那
天是周四。。。。。。
女儿回家后拉着爸爸，坐在沙发上对妈妈说：妈妈，今天是三八节，你去炒几个菜，让我
跟爸爸享受一下节日的气氛。妈妈一听愣住了：你说什么？今天是谁的节日？女儿说：三
八父女节！
昨天 玩 撸啊撸 ， 玩到 快结束了， 结果一队友说:“我要走了，不好意思”，当时就有
人发火了.说:“为什么走？” 这孩子估计还小，来了句:“我爸拎着棍子进来了……”
有一同事一天他家杀鸡，狗在旁边看着，烧了一大锅热水把鸡毛褪了，热水没用完，就想
着顺便给狗洗个澡，结果狗吓跑了，藏起来怎么叫它都不出来。
早上上课，没看到一个哥们（此哥经常旷课）。于是发短信：老师点你回答问题，我帮你
答了，中午请我吃法饭。过了一会后面传来此哥幽幽的声音：你以前都是这么骗我午饭的
吗。。。。。
单位的管理很操蛋，闲聊的时候问公司网页管理员，为啥不开放评论功能，管理员深沉的
说到：曾经开过，后来领导受不了刺激，又关了-_-#
--
学习的敌人是自己的满足，要认真学习一点东西，必须从不自满开始。对自己学而不厌,
对别人诲人不倦，我们应取这种态度。
-------毛泽东
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