发信人: KatzeE(鬼娃娃丨卡卡萌闪电鱼丨天蝎座大使), 信区: girl
标 题: 夜路
发信站: 饮水思源 (2013年04月20日00:38:38 星期六)

我一直喜欢夜路,不管是真的走,还是夜车,或者夜航西飞。

我也不知道为什么,但是尤其乘汽车或者火车的时候,看着窗外星星点点的灯,总会觉得
整个人舒适下来,脑子里纷纷杂杂想着各样的事情,也不求结果,十分放松。

昨天从多伦多回来的时候几乎已经是半夜。高速上车很少,突然想起最后一次在上海夜车
走高速大概是去年春天的时候,但是具体是做什么,是站庆之后回家呢还是与送GG来上海
的朋友回住的地方,已经记不清了。

然而还是会想念。

其实说句讨打的话,我并不怎么想念国内,不怎么想念上海,也不怎么想念家里。我想念
的只是人。想念你们,想念我的家人们。

在这样的“不想念”中,最痛苦的事情莫过于常常梦到自己在家,或者梦到一年没有见我
的猫猫并不认生,仍然放心让我去抱,然后醒过来。那种巨大的痛苦和空间上的跨度让我
直接茫然,生出一丝想哭的感觉,然后在床上躺几分钟,起床洗漱吃饭学习。

想起之前看过的一条微博:“曾聽一位在越南做田野研究的美國學姊說,離家整整一年中
,她每次想到女兒就思念到心痛;我們一群人聽了正皺起眉,齊聲同情的說「噢」,學姊
卻話鋒一轉說:「所以我就不想她啊!」今天把孩子送去托嬰 ,一個人在吧台邊喝椰子汁
,望海景讀閒書,腦中忽然浮起學姊的名言,頓悟其中的智慧。”其实这样的智慧只是“
不想”而已,练就了淡定的心,刀枪不入就好了。

以前很怕的一件事情是让自己遗憾,所以每每宣称自己的生活没有遗憾。后来遇到事情才
发现,真的没有遗憾么?只是发现现在的生活也很好,所以遗憾就没有那么令人痛苦了而
已。遗憾这种东西,再哭天抢地也回不到那时那地再做选择,所以唯一的办法也只是接受
。接受多了,也就慢慢淡定了。

大概唯一的问题就是淡定多了却仍然能得体和优雅,而不是破罐破摔的粗糙吧。

矫情是种幼稚病。初中的时候有位老师问我们想不想长大,居然大多数同学都说不想,我
记得有人还说一直在幼儿园无忧无虑就好了。当时觉得他们真不可思议,长大多好,看很
多书,跟朋友出去玩,学习考试早恋,是多爽的事情。现在想想,一直在高中或者大学,
也好。所以就当我是在变老之前向过去的幼稚再做一次幼稚的留恋吧。
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星星是他看她的眼睛 月色如浅唱江火似流萤
他们都说尘世那么美 相守着你爱的那个谁
白发渔樵老月青山 平平淡淡值得珍贵





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